°Simplemente Ester°

Universos posibles

2012-01-24T20:03:00.000-08:00

A veces creo en la posibilidad de múltiples realidades temporales, de diversos universos posibles en los que coexistimos. Aquí y allá. Sin darnos cuenta lo vivimos todo, lo sentimos todo, lo aprendemos todo.

Me gusta creer que las cosas pasan igual en cada uno de ellos, pero no de la misma forma. Me gusta creer que todo el odio de éste, es la paz y el perdón del otro. Que es cierto, en éste a veces extraño de más. Pero en uno de los otros he entendido que sólo me queda tener paz. Que extrañar a alguien no es algo tan necesario.

A veces creo también que en éste nos hemos quedado ahogados en inseguridades y en caprichos, mientras que en los otros hemos trascendido los conflictos de formas diferentes, más inteligentes, aunque también, en alguno de ellos, más humanos, menos egoístas.

Otras veces intuyo que en alguno de esos universos existen significados metafísicos para cada acción. Que si un día encuentro a alguien a quien hace tiempo no veo en la calle, es por un significado oculto, sólo descifrable en algún otro universo. Que el destino esta escrito de antemano. Que dos personas se atraen con tal fuerza, que uno puede trascender sus propios universos, para entrar en los de la otra persona.

Pero entonces me doy cuenta de que mis universos posibles, son solo una reafirmación de mi misma. En cada uno de ellos soy quien soy, a veces más madura, otras mas insensata. Pero siempre yo, tan inteligente, como tan burra puedo ser. Tan romántica, como realista. Tan verde como amarilla. Tan yo, llena de agujeros y de vacíos, tan yo, repleta de mi misma y de los otros. Y siempre, y en cada uno de ellos, omnipresente, atrayendo y rechazando, cual iones, todo lo que me rodea.

Nos hemos perdonado todo

2012-01-06T14:16:00.000-08:00

Tú reirás sin sonreír como siempre lo haces, y yo te daré esa sonrisa que tú no expresas. Y reiremos y recordaremos todo, y nos asustaremos por el pasado, y por el presente y por el futuro. Y sabremos que hemos gastado todas las balas que teníamos, que los puñales que algún día sacamos dejaron de existir. Que al final seguimos existiendo todos los días. Cada uno con su vida, sus cosas, sus amigos, sus amores.

Y sabremos que no hay vuelta atrás. Que nadie quiere volver a ese pasado tan ruinoso que nos extinguió. Que los días han pasado mejor que nunca. Que yo soy más libre, que tú eres más confiable. Que ya no nos oprimimos. Que las batallas ya no se luchan, al menos no mientras estemos juntos.

Y sabremos que nunca se olvida del todo, que nada está tan perdido. Que no existimos como antes, que hemos encontrado la manera de librar el odio y los rencores. Que ya no somos un capricho, que no somos ni amigos, ni hermanos, ni compañeros. Que tampoco nos extrañamos. Que nada hay entre nosotros porque nada ha existido en concreto.
Que no queremos releer este capítulo, y que al final, sólo al final, nos hemos logrado perdonar todo.

Acabar con este desorden...

2011-12-27T20:36:00.000-08:00

La vida, la mía al menos, hoy sólo se define con este pequeño parrafito de "MUJERES DE OJOS GRANDES" de Ángeles Mastreta:

"Como siempre que hablamos del tema terminas llorando y te confundes en la locura de que nos quieres a los dos con la misma intensidad, he decidido no volver a verte. No creo imposible deshacerme de mi deseo por ti, alguna vez hay que despertar de los sueños. Estoy seguro de que tú no tendrás grandes problemas olvidándome. Acabar con este desorden nos hará bien a los dos. Vuelve al deber que elegiste y no llames ni pretendas convencerme de nada."

Nada mas que decir.No necesita escribirse destinatario.

Quit

2011-12-17T10:55:00.000-08:00

Resulta que es así, no tengo ni la fuerza, ni las ganas, ni la inteligencia para lidiar con tu desorden mental. Tengo suficiente con el mío como para cargar con otras cargas y con otras inseguridades.

Resulta que es agotador luchar a muerte por algo que nunca ha sido mío. Que esperas que tu confusión aunada a tu inseguridad sean de los dos, cuando no eres capaz de discernir entre lo que quieres cuando necesitamos que sólo elijas uno. Cuando necesitas, tú, sobre todas las cosas, decidir entre negro y blanco, entre rock y pop, entre lo que sea que sea, pero uno nada más.

Resulta que eres egoísta, y que yo lo soy también. Que cada día que pasa nos desencantamos más, nos prometemos menos, y nos hemos perdido entre tanto desorden existencial que nos gusta planear.

Resulta que soy dramática y tú quieres que las cosas se preserven perfectas e inalterables a base de mentiras. Y resulta que ya no puedo jugar, he dejado antes todo en el campo como para volver a entrar derrotada.

Resulta que ya no nos escuchamos, que estamos juntos ausentes, que somos, desde siempre, una mentira, un juego oculto, lo que no se debe saber.
Y resulta que no puedo más. Y lo siento, pero me rindo.

Es así

2011-12-08T21:46:00.000-08:00

Es así, lo sentimos, es algo inviolable, indefinible, indescifrable. Lo sentimos porque nos gusta, por que nos atrae, porque estamos ahí sin estar, por que nuestras manos se entrelazan ocultamente, porque nuestros cuerpos se tocan sin tocarse. Porque nos deseamos lejos de lo que la gente cree o imagina, porque claro que es atracción, mezclada con una buena dosis de inteligencia, de idealismo, de ganas de ser.
Porque nos vemos el uno al otro y vemos eternidad y entendimiento. Porque dentro todo lo que escondemos nos seguimos encontrando, en ese lugar que sólo es nuestro, que nos mantiene.
Porque estamos solos sin estarlo. Porque no hay finales, ya que hemos decidido no poner inicios. Porque somos claros. Porque no nos engañamos con una bandera de amor fingido. Porque no, no nos queremos, porque hemos decidido desechar el amor y darle un lugar mas sabio a la razón.
Porque somos herméticos e indescifrables. Porque ellos nos miran sin mirar, sin saber nunca si somos, o hemos dejado de ser. Porque lo que paso una vez se repite de maneras no escritas ni contadas. Porque mas cerca que nadie te he visto. Porque más cerca que nadie me has sentido.

Carry this picture for luck..

2011-11-26T19:25:00.000-08:00

Mi cama está llena de hojas, de papeles, de libros fotocopiados al azar buscando encontrar alguna respuesta. Pero no las hay, me he perdido en las letras, en los argumentos, en las explicaciones.
Leo sin leer del todo, comprendo pensando que entiendo de la forma en que no es, que he llegado a desentrañar los secretos más profundos. Y busco más hojas, más libros, que dicen sin decir.
Hago en mi mente un collage de ideas de cosas que vienen y van, de frases leídas, de libros prestados, de canciones cantadas, de películas alguna vez vistas y de fotos. De fotos que fueron y que prometieron.
Entre ellas me encuentro esa foto de hace más de un año. Nuestras caras son serias, dolorosas y aún así enamoradas. La miro detenidamente y trato de recordar ese día. No sé si lo he olvidado o estoy inventando en mi mente un montón de frases, de sonrisas, de cuentos que no dijimos. No, es verdad, no recuerdo ese día, pero sí recuerdo el día que imprimimos esa foto, sin tener cuidado si debía durar para la posteridad o si algún día debía ser destruida.
Entonces la giro, y recuerdo entonces que estaba a tu lado leyendo lo mismo que ahora leo, cuando tú escribiste todas esas palabras en la parte de atrás.
Más de 65, estoy segura. Y las vuelvo a leer como ese día, y pienso en como te miraba entonces, y como te miro ahora, y me pregunto que fue de todas ellas. Si ya las tiramos al precipicio más profundo, o si siguen ahí, en una especie de masa que nos rodea, en la que se concentran todas las emociones suprimidas por qué no está bien. Porque no es debido.
No podría decir qué ha pasado con ellas, y a lo lejos tú tampoco respondes. Y entonces sólo me queda aceptarlo, nos queda esta foto, y con ella, todo lo que queramos decir.

Entender

2011-11-07T14:59:00.000-08:00

Claro que es así, no lo entiendo y no podemos explicarlo. Desde siempre ha sido así, no hay respuestas, ya que las preguntas se extinguieron hace tiempo.

Se extinguieron entre lo dicho y lo contado, entre lo que ocultamos los dos. En lo que tuvimos miedo de decir porque no queríamos causar más daño, porque nos hemos desgastado hablando de los mismos temas y ocultándonos las mismas cosas.

Claro que es así, soy necia y me quedo a tu lado, sonrío sin sonreír y miro sin mirar. Te digo que te quiero y que nada importa, pero tú te quedas callado, porque me quieres, pero no sabes que hacer, porque caminas por terrenos inestables, porque dudas de ti mismo, porque tus intenciones son las correctas, pero resultan inadecuadas para el momento, para el lugar. Y no hay mucho que decir o hacer.

Claro que es así. Nada podemos hacer mientras tú no puedas explicar, y yo no quiera entender.

Soy yo

2011-10-12T20:41:00.000-07:00

Pues sí, esto es lo que soy, no puedo ser más, ni menos.
Lo sabes bien, soy esa niña que te mira de reojo y te sonríe sin parpadear. Soy esa con ojeras grandes y sonrisas eternas. Soy la que nunca fue, pero siempre estuvo ahí. Soy yo, no hay más, la que jugó y perdió sus cartas muchas veces, la que ganó, o simplemente prefirió soltar el juego antes de lastimarse, o lastimar.

Soy yo, la claridosa, la ruda, la indiferente. La que critica directamente, la que pone límites que destruye una y otra vez, corriendo el riesgo de caer siempre en el mismo conflicto.

Soy yo, la consentida, la única, la pequeña. Soy yo la loca, la indecisa, la independiente dentro de las mayores dependencias posibles. Soy yo la desaparecida y la callada. La parlanchina y la inequívoca.

La que llora a cada rato y se escuda en una bandera fingida que no le pertenece. La dura dentro de las mayores ternuras. Soy yo, la risueña, la linda, la que niega todo por gusto propio. La que dice que no. Soy yo, la burbuja efímera que, pese a ser maravillosa no puede durar más de lo que su corta vida le permite.

Soy yo, la niña que jugaba con el agua siendo siempre acusada por sus hermanos, que mordía jabones y esferas, que miraba demasiado con sus grandes ojos, que nunca supo más, que nunca dijo menos.

Soy yo, la imprudente, la torpe, la que dice cosas porque quiere decirlas, la diferente.

Soy yo, la que besa por impulsos y abraza por pasiones. La simple dentro de una complejidad fingida. Soy yo, y sé bien que basta, y sobra. Soy yo, la Summer, la Teresa, siempre la mala. Soy yo, Olvido y Miss Cross, la buena del cuento, y la heroína perdida en un montón de frases hechas y lugares comunes.

Soy yo, lo sabes bien, no puedo ser otra, no puedo disculparme por ser quien soy.

No somos tan post modernos

2011-09-10T21:09:00.000-07:00

Entonces te digo que no sé que quiero y mucho menos lo que siento. Y tú no respondes y me miras. Te digo que te recuerdo en los días fríos y tú sólo sonríes sin saber si respondes o te quedas callado. Y te llamo a las tres de la mañana y tú contestas como si nada pasara y fuera medio día. Y te pregunto cómo estas y respondes vagamente, porque sabes que no estas bien, que no sonríes como yo demando que lo hagas. Y te quedas callado y yo a lo lejos pienso que te estoy molestando.

Y te digo que soy torpe, que no se amar, que soy simple, y cito a ese poeta que tanto te gusta y sigues sin responder. Y sé que a los lejos piensas en mi, en esas tardes de buenos augurios, en los abrazos más cercanos que hemos tenido, en que miramos la lluvia a través de las ventanas, protegiéndonos mientras los demás corren. Y sé que piensas en lo ideal, en lo fácil, en lo simple. Piensas también en todas esas canciones que cantamos oído a oído, en la literatura dicha, en la contada, en todas esas palabras soltadas al aire, sabiendo que sólo había un remitente que escuchaba.

Y sé que aunque lo piensas te limitas a callar, a pensar también en ella, en lo que es y lo que ha dejado de ser, en lo mucho que la añoras, en lo poco que puedes remediar, y entonces recuerdas de nuevo que ahí estoy, que no hay limites, porque no hay amor. Que esto es fácil, que nos gusta hacerlo complicado sólo para saber que somos vulnerables y que sentimos, que no somos tan postmodernos después de todo.

Y seguimos hablando, y entonces tú lo repites, porque sabes que es verdad, que no sé lo que quiero, y que quererte significaría renunciar a mi misma, que es mejor así, y que no puedo hacerlo mejor, que en el fondo los dos estamos mal y encontramos un alivio fácil y efímero en esto que es tanto sin ser algo significativo después de todo.

Y entonces te das cuenta...

2011-08-26T12:31:00.001-07:00

Y entonces te das cuenta de que no se trata siempre de ganar en la forma en que ellos te dijeron. No se trata de soliloquios sobre la grandeza propia, mucho menos de aplastar a los demás. No se trata de lograrlo todo, no se trata de ser más. Se trata sólo de aprender a hacer todo a su tiempo, de ganar cuando se puede ganar, de rendirse cuando no queda mas remedio que decir ya basta. Se trata de intentar dentro del plano posible y racional.

Entonces te das cuenta de que no siempre podemos ser luchadores, que parte de vivir es aprender que todo tiene su momento y su lugar. Que cuando te dicen "NO" de una forma definitiva, hay que saber retroceder. Que hay puertas que se cierran para siempre, y que aceptarlo no significa rendirse, sino crecer.
Y entonces, te das cuenta de que no ganar, no es sinónimo de perder, sobre todo en esta vida tan llena de complicaciones y tan carente de manuales.

También te das cuenta de que al final siempre quedan las risas, las sonrisas, los besos eternos y los abrazos largos, que ahí estan a la mano el cine, la literatura y el arte para aliviarlo todo. Te das cuenta de que la vida, tan desalentadora a veces, tan llena de contradicciones, de trampas, de maldad y de gigantes que párecen aplastarlo todo, de decepciones, de corazones rotos y de promesas sin cumplir, que esa vida, que parece ser tan absurda, y tan dura, sólo pide que te sobrepongas, que las miles de veces que te tira tu tengas el coraje de decidir que hay más caminos, que con todo y lo feíto que se siente, siempre quedan cosas para saber que todo puede ser mejor...

Como ellos.

2011-07-31T12:12:00.000-07:00

Fue entonces que lo entendí, yo siempre era como ellos, y nunca como ellas. Era ellos tan insensatos, tan inseguros, tan reservados. Era ellos, enamorados de idealismos cortos, de relaciones sin candados eternos, era ellos con su miedo irracional al amor, con su absoluta certeza de la soledad efímera, con su aberrante condición de solteros.

Era ellos también cuando estaban enamorados, cuando estaban asustados. Era ellos cuando decidían bajar la guardia, cuando perdían la cabeza, cuando dejaban el mundo de momento para centrarse sólo en una cosa. Era ellos, creyendo ser el fuerte, siendo siempre el eslabón débil. Era ellos con sus complicaciones que tenían más simpleza de la que creían.

Era ellos, cada uno lléndose, alejándose, reprochándose, y después añorando, deseando, imaginando.

Era todos ellos tan verosímiles e inverosímiles al mismo tiempo.

Era en fin Faulques, Oliveira, Tomás, Ugo Conti, Watanabe, Barney, Jasper, Pierrot, Guido Anselmi... Era ellos, escondidos en la literatura , en el cine, en todos lados.

Fue entonces que lo entendí, yo aspiraba a ser como ellas, pero mi comportamiento siempre me llevaba a existir como ellos.

Todo lo que soñé.

2011-07-19T19:16:00.001-07:00

Todo lo que soñé es poco. Todo lo que lloré no significa nada a acomparación de todo lo demás. Sí, de todo lo demás que fue, que buscamos, que tuvimos y que perdimos tambien. Una historia corta pero abundante, mucho cine, mucha música, mucha cerveza también, tardes interminables juntos, hablando de lo tuyo, de lo mio y de lo nuestro, de nuestra poca creencia en los finales, de lo que ellos decían y de lo que nosotros siempre callábamos.
Muchas peleas por lo mejor, por lo más sano, muchas lágrimas que fácilmente se opacaban con abrazos interminables y besos profundos que decían mucho, sin decir nunca más de lo que necesitamos.

Todo lo que soñé es poco recordando las promesas que no hicimos, las aventuras que nunca realizamos, las comidas que quedamos debiéndonos, las películas que hubieramos amado ver juntos y los conciertos que a lo lejos significaron tanto.

Todo lo que soñé es poco si lo miramos desde esa perspectiva necesaria, desde esa perspectiva en la que sonreímos, recordando lo bueno que fue, asumiendo que probablemente nunca será igual, que probablemente nunca volverá a ser, pero no necesita ser, asumiendo que todo lo que soñe se quedo corto con nuestra realidad concreta y maravillosa.

Todo lo que soñé es poco, y qué bueno que fuera así, porque la realidad, la nuestra, superó por sobre todas las cosas lo que creímos que podía ser, y la vida con sus artimañanas y estratagemas fuera de nuestras manos, nos mostró un camino más amable, en el que incluso las sonrisas a medias y las lágrimas sin salir fueron grandiosas porque las sentimos, porque fueron tuyas y mías.
Todo lo que soñé fue poco, porque la realidad me dio mucho más. :)

I'm a believer

2011-06-18T08:49:00.000-07:00

Creo en este mundo como creo en otras pocas cosas. Creo en la amistad y en la confianza, creo también en el esfuerzo y la responsabilidad. Creo en el amor sincero, con todas sus altas y sus bajas.

Creo en la familia, y sufro por querer que la mía se conserve intacta como era hace 10 años. Creo también en un Dios que me muestra caminos, pese a que todos se empeñen en negarlo.

Creo en lo que quiero creer. Creo en la oportunidad, creo en el perdón. Creo que la gente no cambia, pero si madura. Creo que todos nos equivocamos, que todos jugamos a vivir, a mentir, a esconder cosas. Creo que todos jugamos también a veces a decir lo que otros quieren escuchar, y otras pocas a decir la verdad, incluso cuando es más difícil.

Creo en el pasado como interventor del futuro. Creo en la literatura y el cine como métodos curativos. Creo en el arte como una revolución en sí misma. Creo en la música como un método de hablar mientras todos prefieren quedarse callados.

Creo en la desidia y la necedad porque son parte importante de mi. Creo también, y de manera desafortunada, en la maldad, en la venganza, en el odio, creo también en lo nunca dicho, en lo que jamás sabremos.

Creo en la vida con sus mil esencias y su dos mil contradicciones. Y sin embargo, lo que yo creo no es nada contra todo lo que este mundo nos ofrece.

¿Para qué voy a llorar?

2011-06-13T21:44:00.000-07:00

Para qué voy a llorar si nada está por cambiar, si aún camino sobre el pasado, y el futuro tarde o temprano va a fluir. Para qué voy a llorar, si seguimos sonriendo engañándonos todos los días. Para qué voy a llorar si me puedo reír con tantas inconsistencias que tiene esta vida.

Para qué voy a llorar si aún puedo encontrar una sonrisa sincera, un abrazo eterno, un hombro en el que me siento como en casa. Para qué voy a llorar si lo puedo tener todo, si puedo hacerlo todo, si puedo gritarlo todo.

Para qué voy a llorar si aunque lo hago nadie lo va a escuchar, ni ver, si nadie me va a curar en un segundo, si las lágrimas sirven para sacar algo, pero nunca curan del todo.

Para qué voy a llorar si ya sé que no sé toda la verdad, si ya sé que no soy yo, si ya sé que puedo ser yo pero me resisto.
Para qué voy a llorar si estoy viva, si hago lo que quiero, si disfruto en la forma en que quiero, si hay días en que me siento más plena que nunca antes. Para qué voy a llorar si esta última semana he tomado algunas determinaciones, he negado cosas por salud mental, he puesto barreras y he quitado otras.

Para qué voy a llorar si muy pronto tomaremos helado y nos reiremos de todo, y sonreiremos con pena, pero también con encanto.
Para que voy a llorar, si yo sigo aquí, si nunca he necesitado más que esto. Para qué voy a llorar si esto apenas comienza.

Creía

2011-05-23T22:21:00.000-07:00

Creía poder evitar todos los dolores del mundo. Creía que una sonrisa amable y la respuesta con lo que siempre querías escuchar nos preservaría de la tristeza absoluta, de los finales inmisericordiosos, del dolor ajeno y propio.

Creía poder evitar tus enojos y los mios. Creía poder evitar la palabrería, la mentira, las verdades dichas a medias. Creía poder evitar los malentendidos. Creía poder evitar que el amor desapareciera.

Lo creía hasta que no lo pude aguantar más, lo creía hasta que mis ideales y los tuyos tuvieron rumbos distintos. Lo creía hasta que no pude responder siempre amable; hasta que te dije no, cuándo siempre decía que sí.

Lo creía pensando que era lo mejor, que era lo más sano, lo creía con la torpe ilusión de preservar lo impreservable, de hacer eterno lo efímero. Lo creía esperando que tu lo vieras como yo, lo creía con mi necedad inminente y mi idealismo aberrante.

Lo creía hasta que me dijiste que no, hasta que mis palabras hirieron tus suceptibilidades. Lo creía hasta que dije que no podía más, hasta que te molestaron mis constantes monólogos. Lo creía hasta que comprendí que ya no era la de antes, sino que tal vez ahora era tan egoísta como tú.

Lo creía porque necesitaba creerlo, necesitaba sentirlo, necesitaba aferrarme a esa idea de que el dolor era inminente, pero desechable. Y ahora que por fin comprendo... no puedo creerlo más, incluso sabiendo que esto puede dolernos demasiado.

Fin de un viaje infinito

2011-05-11T11:11:00.000-07:00

Quisiera contar el principio y el final. Quisiera repetir cada uno de los detalles que hicieron de la trama algo tan genial, algo único, algo fuera de serie. Y en realidad, lo podría hacer, podría repetírtelo todo, reconstruírtelo todo.
Podría reír y llorar contándote de pies a cabeza lo que pasó. Podría recordar lo que sentí al ver lo nunca visto, al caminar por los lugares por los que nunca había caminado.

Podría también contarte cómo me di cuenta que el mundo es demasiado maravilloso como para dejar que las cosas malas nos tapen la vista tan asombrosa que podemos tener.
Podría contarte que somos una mísera parte a comparación de esta inmensidad en la que vivimos.

Podría también recordarte que caminamos sobre pasos de gigantes, que estamos aquí, que estamos ahora, y que sería genial cambiarlo todo para el futuro. Que sería sensacional tener ese potencial para ser así de importantes ideológicamente. Podría decirte que también me sentí perdida tan lejos, que me encontré para volverme a perder.

Podría contarte también que extrañamente, estando tan lejos, me sentí más cerca de mi misma que nunca. Que encontré lo maravilloso de alejarse, para descubrir que también es bueno extrañar.

Quisiera contarte también que a veces me olvide ti, que me olvide del tiempo, que me olvide del espacio, que solo disfrute, que solo fui otra, estando allá, en dónde mi pequeño mundo conocido se expandió rompiendo horizontes que me había puesto.

Podría explicarte que descubrí porque los dientes de león son tan geniales, porque algo tan pequeño y vulnerable es la representación exacta de lo que es la perfección: tan bella, tan imposible, y al mismo tiempo tan efímera y vulnerable.

Podría decirte que lo descubrí todo, y después lo perdí todo, y lo perdí intencionalmente para volver aquí sin nada. Para empezar de nuevo, no de cero, pero si desde 22 en adelante.
Podría hacerlo, quisiera hacerlo, pero no lo voy a hacer, prefiero que lo descubras sonriéndome mientras escucho como has estado tú.

No hay...

2011-04-06T11:24:00.000-07:00

"Ya no hay mujeres como la que yo quería ser" Olvido Ferrara

Y es verdad, los años, los cambios, las protestas, la liberación femenina y todo, terminó con esa clase de mujeres. Género extinto por las vueltas del tiempo, del dinero, del trabajo y la educación.

El mundo sabe mejor que nadie que soy la más feminista, que no quiero depender de nadie, que no creo en príncipes azules, y que mucho menos aún creo ser una princesa. Y es exactamente por eso que me hubiera gustado ser una de esas mujeres, ellas no esperaban un príncipe azul, ellas por el contrario tenían todas las respuestas en la palma de la mano, curaban, cocinaban, tejían, compraban, lo hacían todo sin necesidad de una profesión, y también muchas veces sin un hombre presente en todo momento que las salvara de las calamidades de la vida.

Me hubiera gustado ser de esas mujeres que tenían su vida descifrada de un jalón. Que no se debatían entre casa y vida profesional. Que cuidaban en sus pechos a sus hijos, que les daban todos los remedios caseros y tenían la cena lista para cuando sus maridos llegaban a casa. Me hubiera gustado ser de esas mujeres que con muy poco se las arreglaban para hacer los más ricos platillos, que nunca dudaron de sus curaciones caseras viejas y legendarias, que no necesitaban de un recetario para hacer cualquier comida, que creían en sus dioses sin dudar de ellos ni un segundo y que sabían mejor que nadie hacerse necesarias para un hombre.

Me hubiera gustado ser de esas mujeres porque no tenían dudas de a dónde iban, porque amaban a sus hijos, no creo que resignadamente, sino que era de lo que iba su vida. Me hubiera gustado ser de esas mujeres que vivían eternamente con sus maridos, incluso si no los amaban. Me hubiera gustado ser una mujer de caderas prominentes y pechos abundantes con olor a rosas, a frutas, a comida, a madre, a mujer.

Me hubiera gustado ser como la Úrsula Inguarán de García Márquez, y como todas esas mujeres que han inmortalizado nuestras vidas, me hubiera gustado ser como mis abuelas, que todavía les toco ser así, por críarse antes de la segunda mitad del siglo XX.

Me hubiera gustado mucho, y sin embargo, amo ser el extremo opuesto total de esas mujeres. Amo ser la que no quiere tener hijos, la que poco a poco reafirma que quiere tener una casa, un hogar, pero sabe que ese hogar puede ser muy bien para uno solo. Amo ser esa mujer que sonríe ante todo, que se mueve sola a las tantas de la noche, amo ser esa mujer que soy, tan confundida, tan incompleta y tan llena de miedos e incertidumbres.

Lo amo, pero igual respeto a todas las mujeres que lo saben todo, lo entienden todo y lo planean todo, a nuestras abuelas, a nuestras mamás, que también les toco ser mujeres de otro tiempo al nuestro, a las que vieneny a las que serán.

Admiro a todas las mujeres que viven en su realidad concreta y se ajustan a ella. Supongo que sólo nunca admirare del todo a las princesas rosas que esperan por su príncipe azul que venga a rescatarlas en un dragón. Y aunque no las admiro, también las respeto, porque tienen derecho a creer en eso que yo ya no creo.

El pintor de Batallas

2011-03-28T23:39:00.000-07:00

La vida suele dar respuestas que no siempre pedimos. Hace unos días leía tranquilamente El pintor de Batallas de Arturo Pérez Reverte cuando me encontré con lo siguiente:

"Asumir las cosas no es aprobar que sean como son. Explicación no es sinónimo de anestesia."

"Es complicado. Al principio fue una aventura divertida. El dolor vino luego. A ráfagas. Al final, la impotencia. Supongo que ya no duele nada."

"Yo hablo de resignación. Aunque no descifre el código, uno comprende que hay reglas. Entonces se resigna."

Y eso queridos mios, de muchas formas me dio respuestas necesarias a mi vida hoy mismo. A lo que pienso quiero y siento.

Inconsistencias

2011-03-24T11:14:00.000-07:00

Tú ya sabes cómo soy. No me preguntes más. Ya sabes que mi vida se gobierna por mis inconsistencias dictadas por una visión extraña, amorfa, de una realidad que vivo para mí.
Tú ya sabes que me dan miedo las películas de terror, y que no me da miedo ir por la calle sola a las doce de la noche. Tú ya sabes que hay actitudes de algunas personas que no puedo perdonar, y sin embargo a quienes más me han lastimado siempre los he perdonado incondicionalmente. Tú ya sabes que no creo en el olvido, y caprichosamente me he olvidado de los que han estado ahí en los momentos más importantes.
Tú ya sabes que me duele, y a pesar de todo, amo mi vida como la he amado siempre. Tú ya sabes que todos los días sonrío como si nada pasara, y a veces me derrumbo yo solita.
Tú ya sabes que a todos doy consejos, y yo no se creer en ellos. Sabes tú también mis palizas mentales, mis incongruencias, mis risas sinceras y mis risas falsas. Tú sabes todo eso y sigues creyendo en mí.
Tú ya sabes que no creo en el amor eterno, y sin embargo mi historia de amor favorita sigue siendo la de mis abuelos, eterna hasta la muerte. Tú ya sabes que creo que el mundo está muy contaminado de maldad, y aún así creo en la bondad infinita de los que me rodean.
Tú ya sabes que odio algunas canciones de amor, y aún así canto canciones románticas de Gloria Trevi en sus buenos años.
Tú ya sabes que odio lo que todos aman, y aún así, soy parte de esa gran masa de lo que todos buscan.
Tú ya sabes como soy, tú ya sabes mis carencias, mis defectos, ttú ya sabes todo...
Tú bien sabes que odias las inconsistencias, y sin embargo, estas conmigo e igual me quieres.

Ser

2011-03-08T11:03:00.000-08:00

Dejar de ser no significa del todo desaparecer. Puedo dejar de ser tu amiga, pero nunca dejaré de estar en tu vida, puedo dejar de ser tu amante, pero no significa que te dejaré de querer, puedo dejar de ser tu confidente, pero eso tampoco significa que no puedo guardar tus secretos.
Puedo dejar de ser, y aún así me encontrarás a través de todo lo que construí dentro de ti. Eso que nunca supiste si tenías o no, y que poco a poco, como un niño dedicado, fui construyendo dentro de tu corazón, dentro de tu mente.
No sé si quiero dejar de ser, sé que no quiero dejar de hacer, pero tan cabrona esta vida como es, me impide ser sin hacer, lo que hacemos nos modifica, lo que hacemos nos construye, en pocas palabras, lo que hacemos nos hace ser.
Es entonces cuando me doy cuenta que mi problema no es no querer ser, sino que quiero ser sin tener que ponerle titulos.
No quiero ser la mejor amiga, no quiero ser la novia, no quiero ser la amante, no quiero ser la mala, no quiero ser la traidora, no quiero ser la ñoña, no quiero ser la hermana, no quiero ser la menor, no quiero ser la culpable, no quiero ser la buena, no quiero ser algo que ellos dicen que debo ser.
Solo quiero ser, soy yo, soy Ester, y ese es el único título con el que debo cargar. Obvio ese incluye todos los demas, pero no los necesito nombrar, porque con mi solo nombre guardo todo lo demas, con el sólo hecho de ser, tengo bastante.

Escribir

2011-01-19T16:58:00.000-08:00

He dejado de escribir no porque no tenga nada que contarte, sino porque lo que te puedo contar es lo mismo de siempre. Ya tu sabes mi rutina de vida, reconoces mis caídas, tanto como conoces mis triunfos y ratos de alegría inmensa.

Deje de escribir porque te tengo cerca, porque te siento cerca, porque lo que te cuento te lo digo viéndote a los ojos, en vez de mandar señales de humo por este medio. Deje de escribir también porque mi cabeza estaba ocupada pensando en boberías que te gusta que te cuente. Deje de escribir porque con toda la claridad que nosotros vemos, a ojos de extraños seguimos siendo una turbia locura, una inconsistencia dictada por la sinrazón del deseo. Deje de hacerlo porque ya no creo en las explicaciones de mil palabras, porque no todos pueden ver lo que yo veo.

Deje de escribir porque lo que te quería escribir no eran asuntos de dominio público, porque creo que hemos encontrado ese espacio nuestro, único, fiable y privado. Deje de hacerlo y sin embargo aquí estoy haciéndolo otra vez, no para que te enteres de lo que siento, sino para que confirmes lo que de sobra tienes ya sabido.

Porque sí

2010-12-23T22:34:00.000-08:00

Nunca he sido la mejor para argumentar, muchos años de mi vida perdí batallas, peleaba conmigo misma peleas innecesarias e interminables, pero también las peleaba con los demás. Nunca llegaba a encontrar la respuesta refinadamente certera, siempre algo flanqueaba en mis argumentos.

Pensaba horas y horas cómo contestar y aún así no sabía responder adecuadamente. El tiempo pasó, y ahora las batallas son menores, ya no me peleo ni conmigo misma, ni con los demás (bueno sí lo hago, pero la frecuencia disminuyó en cantidades considerables). Aprendí a relajarme, muchas cosas dejaron de tener un peso sobre natural, para tener un peso real y adecuado, y al mismo tiempo también aprendí a argumentar un poco más, a debatir un poco más, y a renunciar a las batallas que sólo me desgastarían si me dejaba llevar.

Con todo eso los llantos disminuyerón, reduciéndose a ocasiones en las que el alcohol u otras sustancias o sucesos me producían llanto. Ya no lloró todos los días, lloró por muchas cosas, pero lo dejo para momentos aislados e infelices para mis acompañantes. Lloró por necesidad pero nunca más por gusto producido por mi propio desencanto de la vida.

Con todo eso se fueron también los berrinches, las caídas inoportunas y la sensibilidad extrema hacia cualquier comentario. Con todo y con nada se fue una parte de mi, y vino otra que por las buenas o por las malas lo aprendió, lo entendió, y asimiló la forma de vivir con ello, a veces parece que todo eso fue sólo por que sí.

I was once a loyal lover

2010-12-13T21:52:00.000-08:00

Algún día lo fui, tal vez lo volveré a ser en algún momento de mi vida de nuevo, pero los asuntos de fidelidad parecen ser bastante complicados en estos tiempos. No es imposible, de eso estoy segura, pero pues a veces uno quiere ser a loyal lover para alguien que también lo sea, y la experiencia no lo sustenta tanto como para aventarse al ruedo así como así.

I was once a loyal lover
Whose lips did never seek another's
But now each love's more like a match
A blinding spark that burns out fast

Y sí, lo repito... I was once a loyal lover, but I can't take it any longer...

Bloqueo

2010-12-09T22:11:00.001-08:00

Me siento triste por que no puedo escribir más. Porque las palabras no salen tan fluidas como deberían, porque me siento limitada a hacerlo. Porque deje de contar cómo me sentía para ahogarlo todo dentro de pensamientos confusos y risas descontroladas, y también dentro una que otra tontería producto del alcohol.

Un día deje de sentir la fuerza que hacía a mis dedos moverse y escribir, a lo mejor escribir tonterías, pero escribir al fin y al cabo. Como en días antiguos hoy durante una hora y media de camino a casa pense en todas las cosas que podría escribir, imagine muchas cosas bonitas, analicé otras como hacía mucho no las analizaba, veía a la gente ir y venir y por un momento me asaltó la sensación de que había pasado cerca del amor de mi vida (si es que eso existe), pero que distraída como soy no lo había visto, aunque no hay mucho problema, si es el amor de mi vida seguro lo vuelvo a encontrar en el camino.

Como sea, pense en tantas cosas, que pensé que podría escribir de nuevo, pero llegué al teclado y no salía nada bien. Salieron 4 o 5 intentos fallidos de historias absurdas que no sé contar, salieron otros sentimientos que limité como hago en los últimos días. Y al final sólo pensé que si quería escribir, podía también escribir sobre este lapsus sin inspiración, por la falta de palabras exactas para decirlo todo, para callarlo todo. En fin como sea aquí estoy con muchas letras y una que otra palabra coherente, esperando que este bloqueo tan feo pase y mis dedos no se entuman de no escribir más.

Vuelvo a mí

2010-11-20T09:49:00.000-08:00

La vida a veces parece ser más simple de lo que en realidad lo es. La vida siempre toma forma y nos da respuestas, respuestas que se forman a partir de nuestras propias acciones. Somos más responsables de nosotros mismos y de lo que nos pasa de lo que creemos, así, nuestras acciones configuran nuestro futuro, quienes somos, por qué somos, qué queremos, cómo actuamos. Y sin embargo, la vida a veces nos parece tan imposible, tan fuera de lugar, tan absurda.

Es complicado, pero este año he aprendido mucho, este año he llorado mucho, he reído más, he sentido más, y me he configurado de muchas formas, me he dado cuenta de que toda acción tiene una consecuencia, una respuesta que opera a corto o a largo plazo. La vida tan tremenda cómo es nos da posibilidades de creer en nosotros mismos otra vez, y una vez que volvemos a creer volvemos a crear nuestro mundo, a creer en el, a creer en todas esas cosas que nos configuran como seres humanos.

Con todas las cosas difíciles de este año, con todas las decepciones, con las grandes pérdidas, con lo que nunca volverá a ser, con lo que puede volver a construirse, con la fortaleza que podemos volver a sentir, la vida nos demuestra a través de nosotros mismos que los límites también se pueden cruzar si lo intentamos lo suficiente.

Y así, con los más altos estándares de que esta vida verdaderamente es buena, vuelvo a confiar. Vuelvo a aventarme al mundo, de repente se esfumó el miedo a crecer, tampoco es que quiera ser ya un adulto hecho y derecho, sino que creo que el tiempo no se equivoca, nosotros no nos equivocamos del todo cuando tomamos algunas decisiones. En muchas formas, y después de un camino algo complicado y bastante incierto, vuelvo a mi mundo, vuelvo a mí.

Impresionista

2010-11-11T20:59:00.000-08:00

Estos últimos meses me he dado cuenta de que la historia del arte me gusta más de lo que creía, pero más aún me gusta saber cómo un movimiento que empezó en lo pictórico, o en la escultura, pudo revolucionar toda una forma de pensamiento, modificando también ideologías y evidentemente, estilos de vida.

Desde hace algún tiempo he creído que soy una Romántica, sí, como los románticos de finales del siglo XVIII, tan en contracorriente de todo queriendo ser libres, tan exaltados del amor sin creer en este como una cursilería, tan amantes de su entorno, tan idealistas del pasado, tan molestos con la trivialidad de la cultura. En pocas palabras tan consternados y azotados por este mundo, que tenían que sacarlo todo, renegando la fuerza del humano ante la naturaleza.

Y así, azotada, idealista, individualista, buscando ser libre como ellos, siempre me he creído una romántica, y de repente... ¡zaz!, me doy cuenta de que necesito evolucionar, sí, como el arte, necesito relajarme un poco más, ser más tranquila, pensar menos y disfrutar más, cosa que siempre quiero hacer pero pocas veces hago, y así, en medio del transcurrir diario de mi vida, decido dejar un poco el romanticismo de lado para volverme un poco impresionista, capturando sólo momentos cotidianos, gozando de todo lo bonito que la vida nos da, disfrutando los colores y las texturas y explotándolos al máximo. Así sin más ni más, (como una vez cambié de un periodo verde a un periodo rosa) ahora buscaré ser como los impresionistas.
Fin.

Bonito

2010-11-06T12:06:00.000-07:00

¡Qué bonito es que la vida siempre te de chance de empezar de nuevo!

Lejos

2010-10-31T22:11:00.000-07:00

Sin duda es feo saber que una persona está lejos, muy lejos de ti, pero creo que es más feo que uno se encuentre lejos de uno mismo. Que en un momento no sepas más en dónde estás, ni a donde vas, que observes tu vida entera como un extraño, y creo que a todos nos ha pasado, de repente ya no reconocemos en nosotros mismos lo que somos o lo que fuimos. Nos ausentamos de aquí, estamos como en automático todos los días y la vida, la vida sigue pasando.

Así me siento estos días, lejos de mi misma, me miro y no sé que pasa, todo se cae, todo se ve raro, todo es nada de un momento a otro. Todo lo que quisiera entender ya no lo entiendo, ya no intento entenderlo.

Supongo que tendré que esperar a volver a mi, y entonces a retomar la vida como venga de nuevo.

Las lágrimas de Teresita

2010-10-25T15:32:00.000-07:00

"El amor no nos preserva de los riesgos y desgracias de la existencia. Ningún amor, sin excluir los más apacibles y felices, escapa de los desastres y desventuras del tiempo. El amor, cualquier amor, está hecho del tiempo y ningún amante puede evitar la gran calamidad: la persona amada está sujeta a las afrentas de la edad, la enfermedad y la muerte."
Octavio Paz

Fue una mañana de octubre que nuestro Mundito se nos fue para siempre, fue una mañana de octubre que por primera vez en mi vida vi llorar a Teresita, vi dolor en su cara, en sus manos, vi un dolor que se traducía en el dolor de ocho hijos, 17 nietos, dos nueras y cuatro concuños. Fueron las lágrimas de Teresita las que con desesperación se vieron solas después de 60 años junto a su viejito. Fueron las lágrimas de Teresita las que nos dejaron (y dejaran) a todos marcados para siempre.

Ya sé que no siempre creo en el amor, pero con Teresita y Mundo siempre fue diferente, ellos siempre me ayudaron a creer, me ayudaron cuando me contaron su historia, cuando mi Teresita me contó que fue el hombre de su vida, al único que amo, el único con el que quiso casarse, él único que hasta su último respiro caminó a su lado. Fue su amor el que dio como resultado una de las mejores familias que conozco (y sí, soy parte de ella), fue su amor hasta el último día el que nos enseñó a todos que eso que a veces creíamos extinto existía.

Las lágrimas de Teresita fueron sinceras, porque siempre fue la niña de Mundito, las lágrimas de Teresita fueron también las que exclamaron "siempre fui tan atada y tan tonta, ahora qué voy a hacer", fueron las lágrimas que nos hicieron llorar, porque aunque sabemos que Teresita ni es atada, y muchísimo menos tonta, fueron las lágrimas que nos hicieron recordar las miles de veces que ella nos dijo lo feliz que la hizo Mundito desde el día en que se conocieron, desde el día que, con todo y que su papá no estaba de acuerdo, Teresita se casó con Mundito, sin importar que su padre dijera que sería pobre.

Las lágrimas de Teresita son lágrimas que merecen todo mi respeto, son lágrimas que probablemnete nunca curarán, y son lágrimas que estoy segura todos querremos sanar hasta el último día de nuestras vidas.

Y de Mundito... qué decir de Mundito... Él se fue pleno, estoy segura, se fue con una sonrisa en la cara, siempre fue el más divertido, el más sonriente, el mejor bailarín, el mejor ejemplo, siempre tuvo el comentario certero, siempre fue un hombre de fe, y sin embargo, siempre decía cosas que Teresita consideraba fuera de lugar. Siempre nos compraba dulces por montones, nos enseñó a tomar tequila, nos enseñó a aventar bolitas de migajón en las cenas en casa de los abuelitos, nos pagaba porque le quitáramos las canas, Mundito siempre supo de todo, siempre tuvo respuestas a las preguntas, siempre tuvo las mejores anécdotas y los mejores chistes. Estoy segura de que Mundito gozó siempre de la vida, gozó de los placeres, y aprendió de las desventuras. Mundito también nos heredo su nariz.
Mundito, valga la redundancia, fue nuestro mundo en muchos sentidos, y hoy y siempre, será el Gran Jefe.

Quisiera

2010-10-21T18:27:00.000-07:00

Quisiera decirlo todo, sentirlo todo, gritarlo todo. Quisiera decirte todo lo que nunca he dicho, todo lo que he extrañado, todo de lo que no me acuerdo. Quisiera decírtelo de muchas formas, quisiera decirte todo lo que quieres escuchar, quisiera decirlo en la forma en que lo siento. Quisiera hacerlo, pero no sé como, en algún momento me perdí entre el temor y la desesperanza, y puse barreras, barreras que me han llevado lejos de ti, barreras que creí necesarias, barreras que aún no sé si debería quitar.

Quisiera decirte que estoy confundida, que no entiendo todo lo que pasa, que necesito claridad, que siempre he querido estabilidad, que no sé realmente que es eso, pero que lo pude sentir en algún momento. Quisiera decirte lo que me gusta, lo que dejé en el pasado, lo que sustraje de todas las memorias, quisiera contarte de todo de lo que me acuerdo, de cómo sonrío al pensarlo.

Quisiera contarte también sobre mi orgullo, sobre cómo a veces me controla sin poder remediarlo, quisiera decirte que a veces me duele, que a veces incluso ese dolor es disfrutable. Quisiera prometerte un por siempre, quisiera esperar un mañana.
Lo quisiera del mil formas, pero ahora mismo no encuentro direcciones, no encuentro caminos, no sé cuáles son las respuestas no sé si tu has encontrado las tuyas, y más que cualquier cosa quisiera que simplemente lo supieras...

El dilema de Maria Antonieta

2010-10-15T22:15:00.000-07:00

La historia (la de todos) suele ser muy cruel y con un carácter muy maniqueo. Así, o hay un bueno o un malo. La historia así se ha encargado de decir que mujeres como Maria Antonieta han sido malas, repugnantes, indecentes, entre otros muchos adjetivos. Yo no estuve ahí para afirmar lo contrario, tal vez es cierto, Maria Antonieta era una mujer pérfida, loca, egoísta y despilfarradora.

Pero Maria Antonieta se casó a los 14 años, dejó a toda su familia en Austria, para casarse con un hombre que ni la amaba, ni se interesaba en ella. Un hombre que no quiso estar con ella sino hasta muchos años después de casados, dejándola al juicio de todo el pueblo francés, quienes creían que era frígida, o fría, que no quería interesasrse en su marido, peor aún dejándola a su propio juicio, pensando que no era bonita, o guapa, o agradable, que no era deseada. El dilema de Maria Antonieta era que pese a todo rechazo, tenía estar ahí por protejer los intereses de su país, debía tener un hijo de Luis XVI para que las relaciones entre los dos países fuera buena, y al mismo tiempo tenía que sobrevivir a las seguras palizas mentales que se dio después de ver que el hombre con el que tenía que estar ni caso le hacía.

Y cuál fue la consecuencia... se volvió loca, le gustó el dinero, que era algo con lo que contaba, y compró y compró, tuvo amigos, y amantes, iba a fiestas por montones, y sacó sus vacíos existenciales de una manera frívola. Buscó una salida a la apatía que vivía en casa, y claro que sí, el pueblo y el mundo y la historia y todos la condenaron.

Evidentemente estoy en desacuerdo, no porque no tenga sus fallas, todos las tenemos, sino porque considero que la situación la llevó a ser así de muchas formas, era una niña que tuvo que readaptarse a un mundo entero, en el cual todos la juzgaban y criticaban, en el que todos esperaban algo de ella, cuando ella no era la única responsable. Fue después una mujer que humanamente buscó cariño al no encontrarlo en su marido, y probablemente lo tuvo en más de unos brazos. Una mujer que evidentemente no tenía experiencia para gobernar, ni mucho menos la tenía su esposo, y como pudieron sacaron a medias el país que les tocó, por dedazo divino gobernar.

Así que basta, el dilema de Maria Antonieta es el dilema de muchas, hasta dónde uno aguanta las críticas, los rechazos, hasta dónde ser feliz con otras cosas es malo, hasta dónde uno quiere sin que lo quieran, hasta dónde uno acepta un destino que no siempre pidió. Hasta dónde uno se resigna.
Afortunadamente, no todas tenemos las obligaciones de ella, y con el perdón de todos, tenemos que hacer las cosas a nuestro modo. Como bien dijo mi amiga Angie... "Soy quien soy y hago lo que quiero".

La vida simple

2010-10-06T18:49:00.000-07:00

Hace bastantito tiempo decidí ver mi vida color de rosa, aún lo hago, siempre espero hacerlo, pero ahora en vez de que sea tan rosa, creo que me debo enfocar en que sea más simple. Las cosas pasan en un momento, llegan, uno las disfruta, las vive y las siente, cuando es el momento de que se vayan, la vida simple nos debería permitir dejarlas ir, sin amarrarnos, sin aferrarnos, sin maldecir todo lo bueno que en su momento tuvimos.

La vida simple también debería enseñarnos a perdonar, y perdonarnos con mayor facilidad. La Vida simple no tendría que significar que las cosas no nos importaran, sino que les diéramos su peso exacto, que al tiempo lo respetáramos, que sufriéramos lo suficiente, que amáramos los suficiente, que riéramos en cantidades exactas, nunca de más, nunca de menos.

La vida simple nos permitiría ser más libres, menos presionados. Contentos con el hoy sin añorar un pasado que ya se fue, y mucho menos un futuro que quien sabe como sea.

La vida simple es sólo una utopía bien lejana a nosotros, porque somos seres humanos variables y complicados, porque nos gusta sentir de más, llorar sin control, nos gusta sufrir y que nos sufran, lo disfrutamos, no lo podemos negar, pero tanto lo disfrutamos como lo aborrecemos. Nuestra humanidad no admite simplezas, las complicaciones dejan un sabor a aprendizaje como tal vez lo simple nunca lo haría.

Y aún siendo una utopía, la vida es más simple de lo que creemos. Arturo Pérez Reverte en La reina del sur escribe algo que tal vez no tiene tanto que ver, pero que permite que entendamos la vida simple, al menos en nuestras relaciones interpersonales:

"En el fondo, la vida es requetesimple: se divide en gente con la que te ves obligada a hablar mientras tomas una copa, y gente con la que puedes beber durante horas en silencio. Gente que sabe, o que intuye lo suficiente para que sobren las palabras y que está contigo sin estar del todo."

Por ahora al menos creo que en esa parte puedo tener bastante simpleza, porque uno sabe cuando tiene a su alrededor a personas geniales que sin estar del todo siempre están ahí, y con quienes las palabras no se necesitan para decir todo lo que queremos decir! :D

Tus palabras

2010-10-01T20:32:00.000-07:00

A veces me gustan tus palabras, me gusta conocer lo que hay detrás de ellas, me gusta incluso reconocer tus silencios. Me gustan tus palabras porque con ellas me compras el mundo que tus acciones no pueden comprar, y al mismo tiempo las odio. Cada día me bato en duelo con ellas, calándolas, intentando saber qué me quieres decir, qué quieres que te responda.

Odio tus palabras por las mañanas, porque nunca son iguales a tus palabras nocturnas. Me he acostumbrado a tus muletillas repetidas sin control, y a tu redacción tan diferente a la mía, siempre usando frases cortas. Me he acostumbrado a todas tus preguntas sin respuesta, y a tus respuestas innecesarias ante preguntas no hechas.

Me acostumbré a tus palabras porque me dan más de lo que me pueden quitar. Me acostumbre a ellas porque también con ellas he conocido al tú escondido, al que tiene miedos, al que dice tanto mientras trata de esconderme lo que le pasa.
A veces también tus mentiras me han gustado porque con ellas he conocido otra versión de tí, he conocido así al que se aleja de mi con precauciones, al que pone barreras innecesarias, al que huye cuando yo no estoy pidiendo cuentas. Me gustan también porque me permiten aveces decepcionarme, gritar, tener ira siempre necesaria para tener un balance correcto.

Quiero a tus palabras porque también con ellas me haces sonreír, con ellas me invitas a conocer eso que la gente dice que es felicidad, con ellas me permites también soñar y volar muy alto, pero las quiero más aún cuando me invitas a bajar a la realidad, cuando con ellas me tomas de la mano y me muestras la verdad, cuando eres franco y sincero, cuando dices las verdades mas duras sin tratar de suavizarlas.

Quiero a tus palabras, porque también con ellas construyes tú vida, con ellas te formas tú y te presentas. Las quiero mucho, pero desearía que no me aprisionaran de la forma en que lo hacen, quisiera que por el contrario fueran tus acciones las que me llevaran ahí, al lugar al que quieres llevarme.

¿La culpa es de uno?

2010-09-27T18:07:00.000-07:00

En uno de sus poemas Mario Benedetti dijo que "La culpa es de uno cuando no enamora", yo no sé cuan cierto sea esto, si bien millones de veces he tenido la certeza de que no es uno, sino los otros, muchas veces también y últimamente más la creencia de que de verdad la culpa es de uno, es algo real.

Ayer platicaba con un viejo amigo sobre sus desgracias amorosas y cómo éstas lo han llevado a creer que, aunque no es el el culpable, si que lo suyo no es el amor. El punto es que yo pensaba en él, en todo lo que sé, en todo lo que he vivido a su lado y yo considero que muy probablemente es su culpa, y no porque sea malo, o porque aleje a las personas o porque tenga un defecto magnánimo que le impida amar, es su forma de expresar su amor lo que puede asustar, y probablemente nunca se ha dado cuenta de ello y vive culpando a sus ex parejas sentimentales.

El caso es que creo que algo así me pasa, no sé si es mi culpa del todo, pero los resultados suelen demostrar que sí, soy yo, no ellos, aunque al momento pueda parecer que son ellos. Probablemente yo también tengo mi forma de alejar, mi forma de cambiar y evidentemente mi forma de huir. Probablemente yo mando las señales incorrectas, probablemente no, probablemente solo las cosas deben pasar así para que después algo más grande llegue y me haga crecer de otra forma tremenda.

Sin saberlo aún, y sin entenderlo del todo... aveces si lo creo...
La culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos ni del tiempo...

Trincheras

2010-09-15T10:02:00.000-07:00

Yo sé que es totalmente común que hoy hable sobre nuestro país y lo que le pasa, pero lo hago porque me molesta la actitud derrotista de todos mis compañeritos. Es cierto que el país esta hecho una mierda, que todo va mal, que no hay trabajo, que un chorro de gente muere diario, que la vida se nos cae, que todos los políticos son una bola de haraganes que nos están haciendo la vida más mierda aún. Pero ante todo eso, aún creo que nuestro país tiene un montón de cosas buenas.

Y no es un asunto necesariamente del que se necesite hablar con motivo del bicentenario de la independencia, porque si me conocen, sabrán que es uno de mis festejos menos favoritos, pero no es por eso, sólo es momento de dejar de hecharle la culpa al mundo, es momento de dejar de criticar, es momento de dejar esa actitud molesta en la que solo pensamos en todo lo malo. Yo sé que es difícil encontrarle lo bueno a los millones de problemas que nos rodean, pero cómo pretendemos que las cosas cambien si individualmente no cambiamos, si nos quejamos todos los días de tener que pararnos temprano para ir a trabajar, si diario empujamos en el metro a alguien porque no nos deja pasar, si no nos educamos a nosotros mismos.

Hay un montón de cosas por cambiar, de eso no hay duda, pero no podemos exigir si nosotros no damos. Siempre he creído que ser ciudadano es un asunto de obligaciones, y de derechos, y si solo queremos ejercer una parte de eso, nos quedamos muy cortos en nuestra responsabilidad, y no necesariamente debemos hacer algo grande, los cambios se hacen desde nuestras casas, en nuestras pequeñas trincheras, cuando luchamos nuestras propias batallas, de una manera civilizada. El cambio empieza dejándole de mentir a la gente, dejando de ver lo negativo siempre en todo, dejando de ser flojos, el cambio empieza ejerciendo nuestra responsabilidad, respetando, siendo tolerantes.

Yo no pretendo que esto sea aleccionador, sólo pretendo que la gente deje de ver sólo lo feo, y que vea que detrás de este México que parece ser un desastre hay también un chorro de gente trabajadora, un chorro de gente buena, hay sonrisas, y abrazos, hay también (y aunque no sea lo mejor) bálsamos y paliativos, hay siempre algo bueno que encontrar, aunque no pueda hablar por quienes están en las peores condiciones, pero creo que siempre hay algo de lo que agarrarse, y si dejamos que el sentimiento de derrota nos gane siempre, pues entonces la vida se nos acabó, y personalmente, tengo muchas cosas que vivir aún, sabiendo que existen muchísimas cosas malas, pero también hay bastantes cosas buenas por las que luchar.

Grita

2010-09-11T23:10:00.000-07:00

Hay días en los que sólo quiero gritar. Quiero gritar sin sentido, pero con miles de razones. Siempre he creído que los gritos tienen un poder liberador como pocas cosas lo tienen. También las mordidas causan ese efecto, pero los gritos son mejores, porque en primer lugar no hieres físicamente a nadie, no necesitas ni siquiera gritar algo, a veces sólo hace falta gritar, gritar hasta cansarse para que todo lo que duele se vaya.

Y sin embargo, gritamos poco, es cierto que gritamos por ira, cuando nos peleamos, es cierto que un montón de veces alzamos la voz cuando alguien nos molesta, pero un grito desgarrador no tiene comparación.

Hoy sólo quiero gritar, gritar largo y tendido, gritar sin limitaciones, sin que la gente me mire y crea que estoy loca. Quiero gritar para dejar de pensar en todo lo malo, quiero gritar porque necesito dejar ir, necesito sentirme ligera. Quiero gritar porque he empezado a preferir los gritos sobre el llanto, y porque esa opresión que siento, sólo se irá cuando sin control grite.

... algún día pensé que sería genial convocar a la plancha del zócalo a un grito masivo y liberador. :)

Tan perfecta y bonita película. :D

Sigo

2010-09-09T20:58:00.000-07:00

Yo sé que normalmente los análisis y reflexiones sobre lo que uno ha aprendido en el año se hacen a final del mismo, pero... para mi el motivo de todo empieza hace un año, no exactamente hoy hace un año, pero sí por estas fechas. Así, en estos doce meses queridos y odiados al mismo tiempo, me han pasado millones de cosas que me han hecho madurar, y también regresar a la inmaduréz en muchas formas.

Hace un año,dejé de estar enamorada de alguién aún hoy muy importante para mí. Y después me empezó a gustar uno de mis ahora mejores amigos. Y aunque él me lastimó mucho, también me ayudó a comprender muchas cosas y ahora lo quiero mares, con él aprendí en menos de tres meses que la vida no es tan compleja, que siempre hay oportunidades para el perdón, y que como humanos todos nos equivocamos millones de veces, y que parte de crecer es aceptar eso, trabajar en ello, y ser mejores. Y los días con él siempre son los mejores.

Después de eso, pasaron otros días, en los que sentí algo muy grande, en los que aprendía a abrir de nuevo mi corazón, en los que me expuse y fui vulnerable. Fueron buenos días que sin problemas se convirtieron en meses, pero como todo, esos también llegaron a su fin. Se fueron fácil, así como fácil llegaron. Y la vida siguió, y naturalmente los sentimientos no se fueron tan fácilmente, pero poco a poco terminé por ser feliz y sentirme bien conmigo misma de nuevo. Terminé por ser quien soy sin traicionarme, ni traicionar a nadie más. Terminé por ser menos dramática que de costumbre y aceptar los hechos, como vinieron y como se fueron. Creo que fue ésta experiencia final la que más me dio, pero también la que más me quitó.

Y aún así, aún hoy, con miles de historias por contar, con un chorro de quejas sobre el pasado, con muchas risas de lo absurdas que son un montón de cosas, con unas ojeras tremendas que no se tapan con corrector, y con mis dientes blanquecinos, sonrío, y soy feliz, y no me arrepiento de nada. Quiero aún lo que quiero querer, y rechazo lo que me lastima, y de nueva cuenta las cosas son bastantes simples y con eso sigo mi camino.

Aquella frase

2010-08-24T21:42:00.000-07:00

Hace algún tiempo, no mucho, tampoco poco, alguien escribió en mi muro de facebook una frase que me emocionó sobre manera. Es cierto, era una frase amorosa, y hoy las cosas han cambiado, pero de algún modo leerla me emocionó, me dio fuerza para emocionarme de nueva cuenta por algo que yo ya quería. Es raro pero ese algo es mi tesis, el tema, las películas, el tema de las películas, todo lo que me emociona y conmueve de ellas, y también todo lo que siempre significarán para mi.

Cuando las cosas empezaron a ir mal, temí por mi tesis, ya que todo tenía un gran ligue con mi estado sentimental, temí porque creí que cuando las cosas pasaran me dejaría de interesar, o incluso lo odiaría porque me causaría cierta pena.

Las cosas que tenía que pasar pasaron, y aún así sigo amando mi tema de tesis, sigo estando asustada porque aún no empiezo a escribirla bien, estoy segura de que en menos de 6 meses me empezará a molestar seguir estancada en ella, y tal vez la deje de querer un poquito. Pero hoy por hoy de verdad me gusta mucho, sabiendo todas las implicaciones ñoñas que puede tener.
Y sólo porque quiero, y porque es algo bonito, y que siempre guardaré en mi memoria... les pongo aquí la frase... explicando claro está, que no es mía... :)
Tú sabes que es tuya

Primero llegaron los "Days of Being Wild". Después que "In the mood for love" era lo mejor. Y en "2046" nos daremos cuenta que fue la mejor decisión...

Reconstrucción

2010-08-19T22:16:00.000-07:00

La vida se define normalmente por ciclos, algunos son largos y otros más cortos de lo que quisiéramos. Sin embargo, cada vez que un ciclo se cierra, creo yo que perdemos un poquito de nosotros mismos. Nos destruimos o caemos, y después volvemos a empezar. Así, cada vez que damos cierre formal a un ciclo, llega un momento en el que nos tenemos que reconstruir. Tenemos que volver a encontrarnos, buscamos de nuevo nuestro lugar en el mundo, lo que queremos, lo que esperamos, retomamos lo que aprendimos del ciclo anterior y lo hacemos parte de nuestra experiencia para lo que está por venir.

Y así nos recomponemos, poco a poco, dándole al tiempo su lugar, actuando para nosotros en vez de actuar para el mundo entero. Nos reconstruimos porque aún tenemos bastante vida y corazón como para destrozarnos así de fácil. Lo hacemos por que cada vez que usamos nuestro corazón, este se hace más fuerte. Y así, cuando de verdad cerramos un ciclo, vamos aprendiendo a caminar hacia un nuevo comienzo. Poco a poco el drama desaparece, y uno se vuelve a formar, se regenera y vive, y acude a un nuevo ciclo, pero que genial es saber que nos podemos reconstruir del todo, podemos empezar de nuevo, y además la reconstrucción se complementa cada vez más.

Todos los días

2010-08-12T18:31:00.000-07:00

Todos los días me despierto igual: abro mis ojos y miro mi celular. Más que constatar el día, me aseguro de que sea la hora adecuada, el momento adecuado. Que mi cabeza este dispuesta a despertar para vivir el día como sea que venga, con todo y con nada.

Después, a veces vuelvo a cerrar los ojos solo para asegurarme de que mis sueños terminaron, que ya no hay más que continuar, o que mi sueño es tanto, que no le importa, demandante como es, pida más tiempo.

Cuando no hay más que hacer, me derroto a mi misma, le digo a mi cansancio que sólo por un rato se disperse por ahí, y me deje pararme. Es ahí mismo cuando comienzo a ejercer mi derecho como ser humano: me derroto, me regaño, me preparo para limitarme ante el antojo, y razono las cosas sabiendo muy bien lo que debo hacer y cómo eso siempre está en contra de lo que quiero hacer.

Así lucho todo el día por no contrarrestar las ordenes de mi razón, por debatir contra mi caprichosa voluntad diciéndole muchas veces "Tú no puedes ganar". Y aún así, a veces el capricho gana, a veces solo me dejo llevar y solo vivo, y cuando lo vuelvo a pensar, me doy cuenta de que no se puede vivir eternamente ahí, que por algo somos racionales, y que las emociones tan fundamentales como son, no son siempre la mejor respuesta.

Nota personal # 3

2010-08-07T16:57:00.000-07:00

Nunca el término de una relación amorosa debió (ni debe) ser motivo de una pelea, sino de un abrazo y un hasta luego.

Lo que ya no soy

2010-08-03T22:12:00.000-07:00

Es triste saber que uno deja de ser quien era antes. Aunque no nos damos cuenta, de repente ya no somos lo que fuimos un día. Sin notarlo, o tal vez sí, haciéndolo con toda la intención, dejamos de ser quienes eramos. Poco a poco nos vemos como extraños en el pasado que hicieron y tomaron decisiones en un momento, que ahora nunca tomaríamos.

Sin embargo es bueno que la gente cambie, que evolucionemos, que aprendamos de los errores y nos hagamos más fuertes o más débiles con respecto a ellos. Yo al menos, soy feliz de no ser como he sido en los últimos años, de hecho ya no estoy segura de ser igual a como fui hace dos o tres meses. En muy poco he cambiado de maneras extrañas. He sentido muchas cosas que jamás pensé sentiría, y las he tomado, por las malas y también por las buenas.

He cambiado, así como la gente a mi alrededor ha cambiado. He sido chillona como soy de costumbre, y al final he sido yo, la misma de siempre pero más simple, más compleja, más realista, menos romántica, tal vez más amargada, tal vez más débil, pero yo. Diferente en muchos aspectos, una extraña en muchos otros, pero finalmente creo que mantengo cosas que he aprendido con el tiempo, y sostengo otras tantas que me ha enseñado la gente que me rodea.

Creo que lo único que complica mi vida ahora es que aun no comprendo del todo que no todos evolucionamos al mismo tiempo, y cuando yo ya he cambiado hay gente que hace cosas que yo hacía antes ahora me molestan mares, y entonces me desespero... supongo es cosa de respetar, tranquilizarme y ser más relajada y tranquila como sé que puedo ser.

Me duele

2010-07-28T18:15:00.000-07:00

Últimamente me duele el cuerpo mucho, cada día aparecen nuevos dolores o nuevos moretones que se intensifican con la lluvia, y la humedad, y el frio. Y yo soy la persona más quejosa del planeta. Pero cada dolor surge sin razón aparente. Mi mamá insiste en que vayamos al doctor, pero yo no quiero ir. No me gustan los médicos, suelen encontrarle a uno miles de enfermedades cuando uno va por un pequeño dolor.

En fin, anoche yo pensaba si no se traducirá mi "dolor" emocional en los diferentes dolores de mi cuerpo. Así si me siento triste lo expreso con un dolor corporal que viene y se va. No sé si sea posible, pero duele, duele mucho y creo que mientras uno no lo saca de algún modo tiene que salir.

Sin embargo, anoche después de casi dos años volví a derrumbarme, volví a llorar con una tristeza tremenda como no lo había hecho hacia mucho. Y no porque no hubiera llorado, porque este año he sido chilllona a morir. Pero esta vez las razones fueron muy diferentes, no fue sólo una persona, fue toda la situación, fue mi situación, cómo me siento yo hasta este momento, que expectativas tengo o de cuales carezco. Esta vez fui yo. Obvio la herida se derramo porque ocurrió algo que hacía mucho no ocurría, porque me volví a sentir del mismo modo en que me sentía hace casi dos años y porque lamentablemente permití de nuevo que la misma persona que hace dos años me derrumbó, me hiriera de nuevo.

Pero también me di cuenta de que yo no soy la misma que fui hace casi dos años, me di cuenta que de muchas formas he crecido y me he arriesgado, y aunque eso me derrumbó tanto, también fue bueno, porque comprendí que no podía permitirlo más, que ya no soy así de manipulable, que (gracias a Dios) ya no siento lo que sentía hace dos años. Y que con todo y que estoy triste y me duele, ya no soy ella, ahora soy otra. Tal vez igual de aferrada, estoy segura de que mucho más enamorada (y felizmente de otra persona), pero también mucho más responsable de ello, más consciente y creo que también más valiente. Y por tanto, también creo que puedo ser más feliz! :)

How to say: I love you

2010-07-24T10:35:00.000-07:00

Nunca he sabido como decir que quiero a alguien, o en su defecto que lo amo. Es difícil porque son cosas que para mi significan mucho. Ya sé que digo un montón de veces "Te quiero", pero juro que cada vez que lo digo, lo digo de verdad. Hay gente a la que nunca se lo digo, y no lo digo porque es sólo para personas por las que de verdad lo siento, así que si se los digo muchas veces creanlo, es real.

Sin embargo, decirlo no es todo, decirlo conlleva una serie de acciones que lo demuestran, que permiten que eso tenga sustento, y creo que ahí es donde falla todo el asunto. No sé decir te quiero del todo con acciones, o tal vez no es ese el caso. No sé decir te quiero cuando ese te quiero es de un amor hacia una persona determinada, en el ámbito "pareja". No sé decirlo porque tengo miedo de hostigar, de cruzar esa delgada línea entre lo agradable y lo empalagoso. El problema es que mi temor en no ser empalagosa me ha llevado a que la gente muchas de las veces crea que no me importan que no me importa la situación del todo, y si por el contrario me voy del otro lado, siempre termino lejos, muy lejos, y ¡oh decepción!, la mayoría de las veces termino con una tristeza tremenda que se cura, pero que es frustrante porque siento algo muy fuerte y no lo sé demostrar.

Tal vez sea algo que se aprenda empíricamente, tal vez no. Cómo sea, cuando algún día te diga que te quiero, que te adoro, que me encantas, y no parezca que lo demuestro en otra forma, sábelo bien, ten la certeza, te quiero de verdad, tremendamente, y aunque no sepa decirlo de mil modos, lo hago. Lo hago de verdad.
Supongo que con el tiempo aprenderé a decirlo de muchas formas, no sólo con palabras.

Go on...

2010-07-21T21:04:00.000-07:00

La vida siempre sigue, incluso cuando uno quiere que se detenga, la vida caprichosa sigue. No permite pausas, y cuando menos te das cuenta lo que era ayer ya no es. Y aunque quieres volver al pasado, regresar como si fuera una peli, y ser feliz y estancado en esos momentos íntegros de alegría tremenda, no es así. Nunca es así.

Y aunque en nuestra cabeza podemos hacer todo eso, siempre llega el punto en el que tenemos que notar que sigue, que uno cambia incluso al repasar lo que ya pasó, que nadie se estanca en un sentimiento o percepción para siempre, y a veces, de la manera más triste que puede ocurrir, te das cuenta de que aquello maravilloso que sentiste no está ahí, y aunque puede ser liberador, es también doloroso cuando por mucho tiempo fue lo que te mantenía vivo.

Sólo es así, la vida sigue... y que bueno que lo haga... nadie quiere estancarse por siempre... aunque suena tentador.

¿Que pasaría?

2010-07-13T16:39:00.000-07:00

¿Qué pasaría si nunca te dejo de querer? si decido con convicción que pese a las miles de caidas estaré ahí, siempre a tu lado, tomando tu mano, siendo tu impulso, siendo tu amiga, la persona que siempre estará para ti.

¿Qué pasaría si de repente aunque nos enojaramos lo siguiera sintiendo? Si no me importara lo dicho, lo insinuado, lo entendido, y pese a todo dijera que te quiero, que quisiera estar contigo, que quisiera verte y darte un abrazo grande.

¿Qué pasaría si a pesar de las ausencias espero por ti? Si pienso que algún día tal vez esto funcione de verdad, si me preocupo por hacer que esto funcione, si te hablo, si te hago saber que no me estoy alejando, y que pese a que nunca te he podido prometer eternidad te digo que sigo aquí.

¿Qué pasaría si fuera menos orgullosa? Si fuera yo quien en cada pelea pidiera perdón, si te dijera que todo fue una confusión, que nada malo debería pasar nunca entre nosotros, que cada pelea nos permitiría hacercarnos más, en vez de seguir cada día más lejos.

¿Qué pasaría si te dijera que no hay nadie mas? que te quiero a ti, que sabes que tengo millares de amigos, pero son solo eso... amigos, quienes cuentan conmigo, quienes tienen mi confianza, para quienes estaré si lo necesitan, pero a pesar de eso, sigo estando ahí para ti... esperando por el día en que pudieramos vernos.

¿Que pasaría si leyeras esto y me ayudaras a entender qué está pasando?
¿Qué pasaría?

No las necesito más...

2010-07-02T21:56:00.000-07:00

Llevo semana y media tratando de publicar una entrada, y no he podido hacerlo, no por falta de ganas o de voluntad, sino porque no sé como escribir lo que siento, lo que pienso, lo que me está pasando. No sé describirlo porque, como hace mucho tiempo no lo hacía, he dejado de analizar tanto las cosas. Mi mente no ha dado millones de vueltas en mi situación sentimental /emocional, sino que simplemente un día en un momento afortunado tomé una decisión y me mantengo en ella.

Y me siento muy bien, tranquila, en paz, como hace mucho no me sentía. Tiene mucho que ya no lloro, que ya no estoy repasando en mi cabeza cada detalle, empecé a disfrutar el momento, deje de preocuparme por las ausencias, me relajé y esta vez no me desmoroné en mil pedazos al hacerlo.
Dejé mis paranoias, las malas jugadas que mi mente hace, deje de sospechar, dejé de pensar mal siempre, deje eso por estar mejor. Deje de buscar y evidentemente dejé de encontrar.
No sé si es bueno malo, pero creo que estar bien tiene también su precio, y aunque estoy segura de que después vendrán días difíciles (siempre regresan), por ahora me siento bien, auténticamente bien, sinceramente bien, al menos en el terreno sentimental... y eso está muy bien! :D

Finales felices

2010-06-18T22:38:00.000-07:00

Creo con todo y todo que los finales felices sí existen. Probablemente no siempre son felices del modo en que en un principio esperamos que sean felices. Nada tienen de parecido a los finales de las pelis, ni son siempre con un happily ever after, pero sí existen. Existen cuando hay madurez, cariño y respeto. Cuando uno se fija en la trama, en como se forma toda una historia, en como cada detalle permite construir momentos suficientemente grandes como para que existan finales felices, y que, pese a que no todo sea lo que esperemos, se lleguen a buenos términos, se ahorre uno los dramas demás, y con resignación tal vez, con sinceridad también, con millones de cosas unos aprenda a decir, está bien, las cosas son así y tomemos lo mejor de cada momento, de cada final.
Sólo así aprenderemos a ver que de verdad, hay finales felices, como personas felices! :)
O tal vez no existen tanto y sólo hoy estoy optimista respecto a ese tema! :O

Old people

2010-06-09T20:50:00.000-07:00

Y la vejez nos llega, bueno no la vejez, pero si la madurez y con ello todo lo que viene de vida, cuando ya no se es estudiante, pero tampoco trabajador, es decir, cuando uno es desempleado, cuando uno es medio desempleado, cuando uno se pregunta qué demonios pasa con la vida, cuando uno sabe que viene un chorro de miedo e inseguridad, parte de un rito normal entre los recién egresados universitarios, o cercanos a ser egresados. Y se viene todo eso y yo tengo aún miles de dudas que supongo revolveré, o no, a lo largo de mi vida.

Sin importar si es larga o corta, ya somos old people, ya no somos tan felices como en la primaria en que lo peor era un examen o algo así.

Somos old people y aunque añoro de corazón el pasado, me gusta también mucho todo lo que me pasa ahora! No sé si lo que me pasara me guste, pero tengo tiempo para investigarlo.

Pretty bubbles in the air!

2010-06-01T18:30:00.000-07:00

Amo, y al mismo tiempo me parece impresionante y extraño como algo tan efímero como las burbújas de jabón me pueden dar tanta paz y me pueden, por momentos, hacer feliz, aunténticamente.

I'm forever blowing bubbles, pretty bubbles in the air, they fly so high and reach the sky!

Such a dream!

El complejo de Amaranta

2010-05-31T18:15:00.000-07:00

De todos los muchos personajes de Cien Años de Soledad que el señoron García Márquez creó en su momento, Amaranta Buendía es mi favorita. Lo es es ya que pese a ser un personaje que no necesariamente es principal representa en mi todas las formas en que una mujer puede ser cuando no sabe que hacer con todo lo que siente y hace. Hay un párrafo que para mi define toda la idiosincrasia de Amaranta, y dice así:

"Amaranta, en cambio, cuya dureza de corazón le espantaba (a Úrsula Inguarán), cuya concentrada amargua la amargaba, se le esclareció en el último examen como la mujer más tierna que había existido jamás, y comprendió con una lastimosa clarividencia que las injustas torturas a que había sometido a Pietro Crespi no eran dictadas por una voluntad de venganza, como todo el mundo creía, ni el lento martirio con que frustró la vida del coronel Gerineldo Márquez había sido determinado por la mala hiel de su amargura, como todo mundo creía, sino que ambas acciones habían sido una lucha a muerte entre un amor sin medidas y una cobardía invencible, y había triunfado finalmente el miedo irracional que Amaranta le tuvo siempre a su atormentado y propio corazón."

Entonces esta tarde después de pensar en muchas cosas caí en la tremenda duda de que ¿cuántas mujeres viven (o vivimos) con el complejo de Amaranta? ¿Cuántas somos pequeñas reproducciones del miedo irracional a nuestro propio corazón? ¿Por qué aún con todas las facilidades que nos otorga la vida cargamos con un complejo de Amaranta?

Recap

2010-05-22T20:40:00.000-07:00

Hoy sólo pondré dos frases que por hoy significan bastante... por que es lo que he hecho ultimamente
Ambas son de dos pelis que me gustan mucho y creo que he hablado de ambas aquí...

La primera es de 500 days of Summer dicha por Tom:

"Did you ever do this, you think back on all the times you've had with someone and you just replay it in your head over and over again and you look for those first signs of trouble?"

La segunda es de The Holiday, la dice Iris...

"And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door"

Aprender

2010-05-18T21:02:00.000-07:00

Aprender cualquier cosa en esta vida puede ser muy fácil o no tanto... Aprendemos a hablar a comer, a ser autosuficientes. Aprendemos a pedir, a llorar, a chantajear. Aprendemos también cosas de caracter más cultual. Pronto restamos, sumamos, dividimos, hacemos fracciones, y hasta formulas químicas que en un par de segundos olvidamos. Algunos como yo aprendemos a hacer raíces cuadradas sólo en calculadora, mientras que otros tantos si las saben hacer a mano.
Aprendemos también a ser felices, a veces a ser autocomplacientes. Aprendemos a estar tristes y a llorar cuando las situaciones en esta vida lo requieren.
Aprendemos por las malas, y por las buenas. Aprendemos cada pequeña cosa que hacemos en nuestra vida y nos adaptamos. Lo hacemos más fácil de lo que podríamos pensar.
Aprendemos también a complacer, a buscar, a estar ahi para otros. Aprendemos a amar, a odiar, a querer, a olvidar, a estar acompañados o a estar solos.

Lo aprendemos millones de veces y aún asi cuando vuelve a pasar todo ese proceso (amor- soledad) no sabemos como actuar. Nunca aplicamos lo aprendido, sólo crecemos, de nueva cuenta aprendemos a sobrellevarlo y con eso sobrevivimos bastante bien.

Amo!

2010-05-13T20:46:00.000-07:00

Amo la vida con todas sus emociones y sensaciones. Amo los días tristes y melancólicos, amo por supuesto los días felices en los que parece que de verdad ese ratito de felicidad será por siempre, en dónde uno se abandona a esa felicidad que existe en el momento y se deja llevar y se siente invencible.
Pero amo también el llorar, el sacar cada lágrima como una demostración de todo el dolor que podemos sentir, pero también de la alegría. A veces amo sentirme triste porque entonces me siento humana, siento mi fragilidad, mis dudas, mis temores. Siento todo eso que también puedo llegar a odiar y me doy cuenta de que de verdad y bajo cualquier condición y cualquier desesperanza, me gusta la vida.
Me gusta con todas sus fallas, con todos sus momentos malos, con todo lo que también aborresco de mi casa, de la escuela, de los maestros, de los amigos, de nuestro país, de la gente reaccionaria, de tanta mierda que hay, de tanto que hay por hacer y tan poco que hacemos, de la inconformidad con todo y del hastío en el que aveces vivimos todos.
La amo por que a pesar de todo veo cosas buenas, muy buenas que permiten olvidarme de lo malo, que me permiten siempre ver más allá, que no me cegan ante la indiferencia, la rutina y el desatino en el que vivimos.
Amo la vida todos los días. Incluso los días en que no todo es color de rosa como hoy! :)

¿Who knows?

2010-04-19T18:10:00.000-07:00

¿Alguien sabe de qué va su vida?
¿Alguien tiene respuestas a esas preguntas interminables que rodean su mente?
¿Alguien sabe con total y absoluta certeza que va a hacer mañana?
¿Alguien a logrado descifrar el misterio de la vida?

Sin duda yo no lo sé, nunca lo he sabido. Sin ir viviendo la vida solo por vivirla me he dado cuenta de que hasta hoy, a punto de terminar la carrera, con una situación emocional sentimental nueva para mi en todos los sentidos, sin trabajo, con el servicio social terminado, con amistades geniales, con algunas ideas y algunas locuras, no he descifrado el misterio de mi vida.

Puedo imaginar a dónde voy y que quiero hacer, puedo tener ilusiones, que sin duda las tengo, puedo incluso tener miles de planes a futuro, pero aún no he descifrado porque estoy aquí, porque me pasa lo que me pasa, cuál es la línea que sigue mi vida.... cuál es mi destino, sí es que existe uno. Y aunque tengo una gran cantidad de certezas, tengo también millares de dudas que supongo todos llegamos a tener. A veces tengo también miedo de lo que está por venir, de lo que nunca pasó, y de lo que quedó atrás.

Sé que con miedo no se llega a ningún lado, sé también que con indecisión es difícil encontrar el camino, pero sé también que tal vez no todos tenemos que encontrar el camino rápido. Supongo que todos tenemos chance de caernos, de levantarnos, de a veces tomar la ruta equivocada y otras tantas ser astutos y saber cuál es el mejor camino para ir a dónde queramos ir.

Creo más bien que lo difícil es encontrar ese camino, porque aunque uno tenga resuelta buena parte de su vida, esa resolución es lo más frágil y vulnerable que existe. De un momento a otro todo cambia...
Yo no lo he descifrado, supongo que algún día lo descifraré, y si llega el día de mi muerte y aún no lo sé, lo único que haré será mirar atrás y ver que he hecho, y si dentro de todo eso hay algo suficientemente grande y bueno como para satisfacer mi necesidad de respuestas... supongo que consideraré que ese exacto momento fue mi razón en la vida... quién sabe...

Soy...

2010-02-17T13:19:00.000-08:00

Soy un ser humano que, como todos, es imperfecto en grandes cantidades. Soy muchas cosas buenas... lo sé... pero soy también un manojo de miedos, de inseguridades, de falta de constancia, de ausencia de compromiso. Soy miles de errores y verborrea descontrolada.

Sin embargo, llegan momentos en la vida en los que uno debe dejar de ser eso que es para ser una persona más completa, para crecer, para madurar, para vivir como se debe vivir. Y dejar de serlo no es necesariamente un cambio negativo, dejar de serlo es prepararse para la vida real y arriesgarse a todo, con cosas buenas y malas. Es también confiar, y confiar sin sentirse vulnerable. Es aprender a querer, querer comprometerse, comprometerse a estar ahí, sin que ello necesite una serie de renunciamientos.

Hoy alguien me dijo que sentía que no estaba preparada para ello... yo no pude negarlo... no estoy del todo preparada para ello, sin embargo, estoy consciente de que es la vida, de que es el momento indicado... y que aunque aún no esté preparada, estoy más segura que nunca de que quiero intentarlo!

Sigo siendo rosa

2010-02-07T15:49:00.000-08:00

Sigo siendo rorsa, sólo que está vez es un rosa combinado con mas colores... no es un rosa meloso, es un rosa en pequeñas cantidades... con las dosis recomendadas! :) es un rosa combnado con blanco... es un rosa que espera combinarse con muchos más colores.

Sigo siendo rosa porque me gusta serlo... y porque la vida me hace sentirme más rosa cuando estaba a punto de ponermee azul! :)

No sé

2010-02-02T12:34:00.000-08:00

No sé manejar la indiferencia. Para mis las cosas son o no son. Pero, ¿qué pasa cuando tienen que ser a pesar de que no quieres que lo sean?, ¿qué pasa cuando la madurez exige que no haya alejamiento cuando en realidad quieres que lo haya?, ¿qué pasa cuando un solo saludo causa temor y angustia?, ¿qué pasa cuando tienes que ser indiferente ante alguien con quien nunca lo has sido?

Yo no sé ser indiferente con quien he tenido experiencias previas. Yo no sé manejar la indiferencia porque siempre veo más allá de lo que es, porque siempre siento más de lo debido.

Yo no sé ser tampoco neutra y actuar como si nada, cuando lo que pasa es mucho.
Sólo no lo sé!

No creo

2010-01-25T19:39:00.001-08:00

Yo no creo en el amor, al menos no en el amor romántico y detallista, para mi el amor es libertad que con compromiso se vuelve responsabilidad, pero no una responsabilidad tediosa, sino una responsabilidad, que como toda cosa que se dice llamar así, conlleva interés, necesidad, inteligencia, astucia y decisión.

Para mi nunca en la vida será amor una cartita, una serenata, un ramo de flores, un poema, o una historia de amor inventada con todos los detalles de cursilería que se pueden dar en la vida. Tampoco es amor llamar diario a la otra persona, menos aún verla diario, menos todavía exigir compromiso serio y formal para siempre cuando la otra persona no tiene ese grado de madurez y compromiso, ni consigo mismo ni con la relación.

Incluso no sé si creo en el amor para toda la vida... y aunque me encanta ver a mis papás y abuelos tan enamorados desde que se casaron, no sé si crea que aún existe ese tipo de amor.

Yo no creo en el amor romántico tal vez por que nunca lo he encontrado, porque soy adicta a mi soltería y mi independencia. Por que hoy por hoy las representaciones de amor que se me presentan son dadas por una serie de sacrificios que, pecando de egoísta, no pienso dar.

Yo no creo en el amor detallista porque me gusta ser la mala de la historia... y porque como bien dice Sara no quiero ser domesticada ni metida en cintura sólo porque sí.

Yo creo en el amor entre hermanos, entre amigos, entre padres e hijos... creo en el amor incondicional que se da cuando para una persona eres mas representativo que muchas otras personas. Creo en el amor cuando te hace crecer y no dar pasos para atrás, creo en el amor incluso cuando éste no significa forzosamente matrimonio.
Creo en el amor del siglo XXI, no en el amor del siglo XX y previos...

Silencio

2010-01-09T12:54:00.000-08:00

Hoy hay mucho silencio. Incluso cuando escucho música, cuando las teclas suenan una vez que las golpeo, con la lluvia y el sonido que emite la olla express en la que mamá cocina. Suenan también su voz y la de mi tía. La puerta al cerrarse una vez que papá ha llegado a casa.
Sin embargo, todo esta en silencio. Tanto, que me empiezo a sentir sorda... como alejada del mundo real.

Un año más!

2010-01-04T13:24:00.000-08:00

El año pasado fue tremendamente flojo para escribir en mi blog, y es que pese a que hice mas, escribí menos, pense menos en todo lo que me ponía a pensar antes tanto y grité y reí y llore igual, y sonreí más, y crecí y pasaron cosas buenas y cosas malas. Cosas raras y cosas que me gustaron, cosas que no, me asuste, me canse, odie de nuevo la escuela, la ame un poco, entendi que se requiere mas esfuerzo del que uno cree poder dar.
Fue un buen año, pero no pense en él tanto como pensé en el final de años previos. Lo pensé hasta ahora que leí que la gente se pone a reflexionar sobre el año! Y dije ohhhh el año, además claro de que no tengo nada que hacer en este momento, aún no como. Estoy en el servicio social y me preguntó que estarán haciendo otras personas en estos momentos. Pienso en muchas cosas y pese al frio se me antoja comer un helado.
N0 quiero decir mucho de 2009, por que lo que publique fue unreflejo del año, incluso las ausencias. Tampoco quiero decir mucho de 2010. La vida me ha enseñado a calmar mi verborrea antes de cometer errores garrafales. Sólo puedo decir que sigo en mi camino a ser un ser humano más completo, y por hoy con eso me basta.
Vendran tiempos mejores y peores y con todo se puede! :)

¿por qué será?

2009-12-04T21:32:00.001-08:00

¿Por qué será que le tengo tanto miedo al amor?

Me gusta

2009-11-21T17:15:00.000-08:00

La cercanía con el fin de año me ponre triste y sentimental. No sé por que... es tal vez la nostalgia del año que termina... y que no volverá más.

Puede ser miedo al año nuevo... tan lleno de cosas desconocidas. Tal vez este año que viene es más difícil porque la vida real se acerca cada vez más.

Sea como sea... es inevitable que venga, y se acerque cada vez más.

Me gusta el fin de año, porque me pone a pensar más... aunque esta vez lo haga menos por que estoy mas ocupada que el año pasado.

Me gusta inluco con la tristeza y el sentimentalismo.

Giros

2009-10-10T21:51:00.000-07:00

Iremediablemente y sin precaución la vida da giros. Giros inesperados que hacen que de un momento a otro lo que solía ser ya no sea, y mejor aún, que ya no quieras que sea.

Con todo y mis quejas, mis temores que son muchos, mi idealismo, mi cansancio, mi poca sabiduría, mi alegría, mi tristeza, mi dolor; con todo lo que soy y tengo, creo que por fin estoy aprendiendo y entendiendo que los cambios también son buenos.

Y tal vez la vida da vueltas en redondo, y repetimos modelos, propotipos, estereotipos, que todo es un círculo y todo nos pasa más de una vez... con todo y eso creo que si existen los cambios, y siempre hay de nuevo una ilusión, una sonrisa, un nuevo recuerdo y una nueva puerta por abrir...

Y mejor aún es aprender que, con todo y miedo, abrirlas nos puede hacer más felices, nos puede dar nuevas esperanzas y nos puede hacer ver lo que antes habíamos omitido dentro de nuestro campo visual.

Cuesta, y cuesta mucho llegar a ese punto, yo no sé si ya llegué, sé que voy en camino...
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Los amantes del Circulo Polar es la onda!!! :)

"Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante...Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada."

Certeza

2009-09-29T20:48:00.000-07:00

De repente, sin previo aviso, ni notificación, me asaltó finalmente la certeza de que esta vez verdaderamente había olvidado el sonido de tú voz.

Sufrimiento

2009-09-12T22:13:00.000-07:00

Otra vez de Flyan mis lágrimas,dijo el policía. Esta es así como la continuación de el fragmento anterior.

Ruth Rae a Jason Taverner

-... Pero si uno ama puede difuminarse y contemplar...

-No estoy dispuesto a difuminarme -interrumpió Jason.

-...uno puede difuminarse y contemplar con felicidad, con una alegría fría, dulce, alfa, la mayor forma de felicidad, el que viva uno de aquellos a los que ama.

-Pero esos también mueren.

-Cierto -Ruth Rae se mordió el labio.

-Es mejor no amar para que así nunca le suceda a uno eso. Ni siquiera a un animal, a un perro o un gato. Tal como lo has indicado, uno los ama y perecen.

-Pero uno puede sufrir- le dijo Ruth estudiando ansiosamente su rostro-.¡Jason, el sufrimiento es la emoción más potente que puede sentir un hombre, un niño o un animal! Es una buena sensación.

-¿De qué manera? -preguntó el con sequedad.

-El sufrimiento hace que uno se abandone a sí mismo. Uno sale fuera de su pequeña y estrecha piel. Y uno no puede sufrir a menos que antes haya amado... el sufrimiento es el resultado final del amor, porque es el amor perdido. Lo entiendes, sé que lo entiendes. Pero no quieres pensar en ello. Es el cielo del amor, completado: amar, perder, sufrir, marcharse y luego amar de nuevo. Jason, el sufrimiento es darse cuenta que uno tendrá que estar solo, y que no hay nada más allá, porque el estar solo es el destino final y definitivo de cada ser vivo individual. Eso es lo que es la muerte: la gran soledad.

El amor...

2009-09-05T22:39:00.000-07:00

Fluyan mis lágrimas dijo el policía
Jasor Traverner a Ruth Rae (parte 1)

"¿Y por qué entonces, es tan bueno el amor?- Jason había pensado mucho en eso, tanto mientras tenía una de esas relaciones como cuando no la tenía, a lo largo de toda su vida de adulto. Y ahora pensaba mucho en ello. Aquel momento de pena-. Uno ama a alguien, y desaparece. Viene a casa un día, comienza a hacer las maletas y uno dice; "¿Que sucede?" y le contesta:"Tengo una oferta mejor de otra persona." Y se va, saliendo para siempre de tu vida, y después de eso uno está muerto, y va arrastrando por ahí ese gran trozo de amor sin tener a quien dárselo. Y si uno encuentra alguien a quién dárselo, vuelve a suceder lo mismo...

-El amor no es sólo desear a otra persona del modo que uno desea poseer un objeto que ve en la tienda- contestó Ruth-. Eso es simple deseo. Uno quiere tenerlo consigo, llevárselo a casa, y colocarlo en algún rincón del departamento como si fuera una lámpara. El amor es... como un padre salvando a sus hijos de una casa en llamas, sacándolos, y entonces muriendo él. Cuando uno ama, deja de vivir para sí mismo; vive para otra persona."

Disertaciones cortas sobre el tiempo

2009-08-31T20:23:00.000-07:00

Desde hace varios días me he puesto a pensar en la subjetividad del tiempo. Y es que pese a que es algo numérico, la percepción que cada uno tenemos de él es muy diferente. Así como hay ratos largos en los que el tiempo pasa insoportablemnete lento, hay tiempos, años, días, o meses que pasan rápido, que uno ni los siente.
También existen esos tiempos normales en los que uno solo vive su vida, nada va con rapidéz, pero nada va lento tampoco.
Me gusta el tiempo porque finalmente y aunque no lo creamos, funciona a nuestro antojo, y a nuestra percepción. Creo que somos más dueños de nuestras vidas de lo que solemos pensar, espero no pecar de mmmm delirios de grandeza. Pero es cierto, todo es cuestión de enfoques y decisiones, y que caray... porqué no hacer que el tiempo se pase como nosotros queramos!

Do you remember?

2009-08-15T22:31:00.000-07:00

¿Te acuerdas?

Aún no daban las ocho y ya la lluvia hacía que mi cabello raramente alaciado por ser una ocasión especial se esponjara. Sin suéter y con mi sombrilla con puntitos de colores te esperaba, parada ahí más de media hora ya, pero no importaba. Tu avisabas cada diez minutos que estabas por llegar. Yo tenía frío y aunque me empezaba a enojar, al ver tu sonrisa todo enojo se fue. Me subí al coche y nos saludamos tan comúnmente como si nos viéramos diario.

Tú hablaste de tu hermana, de los lugares a los que habías ido con tus amigos, del tráfico, de cómo llegar, de cómo había conseguido los boletos. Hiciste bromas, y no fumaste hasta que llegamos allá.

Ya ahí nos bajamos, yo te ofrecí que te taparas con mi paraguas, te negaste y dijiste que eso era de niñas. Te di $ 5 para pagar el estacionamiento porque no traías cambio. Y caminamos. Nos pusimos nuestros brazaletes. El mío quedó chueco, y el tuyo, buscaste que quedara perfectamente bien acomodado, y lo lograste. Entramos y estaba un poco vacío. Dimos varias vueltas, y la gente empezó a llegar.

Querías fumar, y fuimos a los espacios abiertos para que fumaras. Y entonces empezaste a hablar de ellas. De cada una con su teléfono y un recuerdo. Cada una tenía su historia propia, y cada una tenía una parte especial en tu memoria. Yo sentí que confiabas en mi al decirme todo eso, y que cada una a su manera había sido muy especial para ti, pero después me asusté porque sentí que era una lista de viejos recuerdos... y yo no quería ser una más de la lista.

Seguimos platicando. Le llamaste a ella y no contestó, le llamaste a alguien más y no contestó tampoco. Hablaste con tu mamá y con él, yo le mandé saludos y tu reíste, quedaste en el horario para verse al día siguiente y colgaste. Y seguimos hablando de ellas.

Después entramos, ya la gente se amontonaba. Fuimos por unas cervezas y gritaste de alegría cuando supiste que todo era gratis.
Entonces fuimos a ver cortometrajes que nos hicieron proyectarnos, bromeaste, platicamos de cosas viejas, de viejas peleas, de experiencias pasadas, y reímos más de lo que solíamos reir. Dijiste que te gustaban mis botas y que debías haberte puesto tus tenis favoritos, también mencionaste que te gustaba una chica que salió en un cortometraje.

Te burlaste de ese portero que todos admiraban, y me ofreciste llevarme a mi casa cuando yo dije que mis papás iban a ir por mí. Y entonces, después de un rato yo creí percibir por un momento como se debe sentir la felicidad y una lágrima se derramó. No te diste cuenta, pero no importaba. Fuiste por más cervezas y nos encontramos a algunos de tus amigos. Compartimos opiniones y diferimos de otras. Reímos toda la noche y llegó la hora de irnos. Era temprano y yo te ofrecí quedarnos un rato más. Tú no quisiste y nos fuimos.

Pensaste en la ruta que tomaríamos para no cruzarnos con el alcoholímetro.
Ya en el coche ¿Te acuerdas? Una serie de recuerdos, de ideas, de sensaciones y sentimientos nos inundó. Tú reías y yo sonreía. Muchas cosas pasaron en un momento y otras sólo se disolvieron con el viento.

¿Te acuerdas? Nunca habíamos estado juntos, al menos en el mismo lugar, tan tarde. Yo te decía que ruta tomar, pero tú ya sabías por donde ir. Cuando llegaste te fijaste que mi calle estaba muy iluminada. Recuerdo que los faros de las luces eran nuevos y por eso había tanta luz.

¿Te acuerdas? Después me regañaste por ser tan ruidosa a la hora de entrar a mi casa. Yo me quejé y aún así me diste un beso y me abrazaste, lo cual hizo que mi enojo otra vez se fuera y yo solo sonriera y pensara que estabas loco.

¿Te acuerdas? Yo no cerraba mis ojos, y dijiste que no confiaba, pero sabías que sólo tenía miedo. Ambos hablábamos en voz baja, casi susurrándonos al oído para no despertar a mis papás.¿Te acuerdas? Al día siguiente yo tenía miedo, y tu dijiste que no había nada de que preocuparse.

Ya hace un año... o tal vez más, y aunque todo vaya cayendo sé que te acuerdas... y con eso tengo bastante.

8 a 21

2009-08-07T21:10:00.000-07:00

Soy una muy mala mujer que deja abandonado este asunto! pero volví. De verdad que sí. Y para saldar todo y ya no entretenerme más días en cosas que ya debí haber puesto, en estos momentos pondré todos los demás grupos de personas o personas que hacen o han hecho que mi vida sera rete chula.

8. El ocho es mi amigo Chris de la universidad! Ahhh él sabe cuanto lo quiero y lo adoro y me encanta platicar con él porque me hace darme cuenta que de verdad existen hombres bonitos que valen la pena en todos los sentidos y que además son excelentes seres humanos. Es un ejemplo de muchas cosas buenas, y de madurez que en pocos hombres jóvenes conozco y de verdad gracias por siempre siempre siempre estar ahí. Y permitirme ver la vida de otra forma. Ah y claro por compartir la idea de que a veces hay que mandar a algunas personas a la hoguera.

9. Hilda!!!! Hay nena yo sé que soy muy mala! pero sabes que te adoro y que de verdad te quiero mucho y te extraño. Tu me has dado mucho nena y de verdad eres una persona con un corazón y un alma gigante y eres como LA mujer!!! jejej te adoro bella. De verdad gracias por tantas cosas bonitas que me has dado. Gracias por ser siempre una sonrisa bien grande en mi vida. Gracias por nunca dejarme caer e incluso en los peores momentos hacerme reír. Eres de diez nenita linda y lo sabes. Gracias por todo y perdón miles de veces por no siempre estar ahí. Te adoro!!!!

10. Sergio de mi vida. Muñecote!!! jajajaja sabes como te quiero y sabes como te cuido y me importas. Y de verdad gracias por ser todo un galán y conquistador, y por ser ese otro tipo de hombre que me encanta aunque me hace enojar de miles de formas. Eres mi amiguito bello y de verdad sabes que siempre estoy ahí
(aunque esté en la mañana :O:O y digas que no te hago caso), para regañarte, verte feo o decirte muuuuy mal, o sólo reírme de todo lo que haces por pura buena onda. Te quiero y te admiro mucho y aunque no lo creas eres un ejemplo de muchas cosas para mi. Eres muy valioso, pero muchísimo... nunca dejes que nadie diga lo contrario. Todas deben aprender a valorarte durísimo! jajajajaja lo quieroooo!!!

11. El número once son tooooooooooodos mis amigos de la tarde. Todas esas personas que me dieron días rete bonitos estando en la tarde. Es decir... aNDREW, , Juan Pablo, José, Roberto, Maru, Monse, Romina, Ana, Karen, Gaby, Saira, Angelica, Luis Miguel, el otro Sergio, el otra Chris, Hector... que ya lo conocí en la tarde bien, las Chayos, Rosa, Itzel, el Norteño y todooooooooooooooo un mundo de gente que hizo que mis semestres en la tarde fueran lo mejor de la vida y que aunque sea una mariconsota así extremaaaa y no vuelva a la tarde, de verdad son como esos recuerdos mas geniales de la universidad que siempre tendré y valorare! Y se que me faltaron como miles por mencionar pero de verdad es bien bonito saber que todos me dieron cosas bien bonitas, cada uno a su momento y todos me hicieron sonreír mucho. Gracias infinitas a todos por ser parte aunque sea mas pequeña de mi vida y mi desarrollo existencial. Y de verdad aunque pude no haber puesto a tofos, me acuerdo de todos bien bellamente! :)

12. Y así como tengo cosas bonitas de recuerdos de la tarde, tengo también de los amigos de la mañana. Que entres semestres me han hecho ver que la mañana también es muy bonita y que aunque las cosas no son como en la tarde tienen mucho de bueno y bonito. Entonces a todos los de la mañana: Lalo, Lanie, Ramón, Angie, Landy, Chava, Abraham, Amanda, Joey, obvio Omar, pero él ya esta arriba, en fin toda la gente que me ha dado ratos bien felices en la mañana y que me han enseñado el otra lado de los universitarios. De verdad los valoro y los quiero mucho a todos por que son personas excelentes que me han enseñado muchisimas cosas. Y aquí también entran Manuel, Jules, Peru, Lalo el otro, jeje Fanny, Caro, Valeria, Katia, Kary, Ab Marcos, y mucha gente mas que hizo que la mañana no se haga nada pesada. :)

13. Thalia y Mayra!!! ellas son mis otras dos amigas de la prepa, las otras dos mujeres que me han demostrado como las amistades femeninas no son tan complejas como parecen serlo muchas veces. A las dos las quiero tremendamente y saben que les agradezco que siempre me terapean y me dicen las cosas como pocas personas me las dicen. De verdad ustedes son como woooooooow para mi porque además son como la demostración total de mujeres fuertes e inteligentes decididas que no se dejan chantajear con alguien y eso para mi es la ondisima!!! Las adoroooooooo!!!

14. Y 15. SON PARA LAS FAMILIAS DE AMBOS LADOS. lo CUAL INCLUYE ABUELOS TÍOS Y TODOOOOOOOOOOOS. Creo que esta de mas escribir cuando creo que las dos son las familias mas wow del mundo y que gracias a ustedes he aprendido el valor de la vida y miles de sus aspectos. Gracias a los Bernal por tanta locura, gritos, concurrencia, abrazos y expresiones ilimitadas de lo que es el amor... y a los Quezada gracias por ese otro extremo de tranquilidad, de respeto, de convivencia y de todas las cosas calmadas que puedo ser. Gracias por permitirme tener equilibrio y dejarme ver cuan importantes son todos para mi desarrollo como persona.

16. El 16 es el señor Diomedes Davor, porque de verdad las mejores pláticas de la vida las he tenido con él. Porque es una persona excelente y un hombre muy centrado y lo admiro y respeto muchisimo y me da más gusto aun haberlo conocido y seguir platicando con usted de todo lo que pasa en nuestras vidas. De verdad es usted bien importante para mi y ha tenido una influencia más grande de lo que imagina, que además de todo ha sido influencia buena! :)

17. El 17 va para los abiosis!!! jajaja niños los 4 son personas excelentes. Jorge, Leonardo, César y Adrian de verdad que ustedes son hombres excelentes que siempre me han hecho pensar y ver la vida desde una perspectiva que aunque es mas masculina no tiene nada de malo. Los extraño mucho. Extraño todas esas tardes sabatinas que pasamos juntos y gracias por permitirme entrar en su grupo de amigos y dejarme ser uno más. Los quiero!

18. Los amigos de la secundaria... sé que con muchos ya no hablo, que casi no los veo, que hemos cambiado tan radicalmente que somos en estos días verdaderos extraños.Pero yo les tengo un cariño muy grande porque la mayoría de ustedes fue amigo desde la primaria. Y de verdad así mis construcción como persona tuvo muchísimo que ver con ustedes, y de verdad con cosas que nunca olvidaré.

19. El 19 es para todas las personas externas que he conocido que han cambiado mi vida. Aquí va Rodrigo, Mariel, Carlos, Fafio, Marco, Tony, Y así todas esas personas que han sido parte de mi vida por largos ratos, o por momentos pequeños, pero que me han ayudado a salir adelante de diferentes formas y me han enseñado lo bonita que es la vida con la diversidad de creencias, de ideas, de todo... de verdad ustedes me han nutrido de muchas formas. Y aunque tal vez ya no tengo con todos como la amistad de la vida, ni con todos hablo tan seguido. Pues de verdad me importan y los tengo en mi mente y muy cerquita de mi corazón.

20... Por fin... jajaja aquí solo pondere un... ¿te acuerdas? justa mente hoy... un 8 de agosto.... es todo...

21.... El 21 es para mi, porque pues todos los mencionados previamente son las grandes influencias de mi vida. Son mis inspiraciones y mis referentes, son mis diferentes formas de ver lo que ocurre en el mundo que lo rodea. Y todos son significativos de diferentes formas. De cada uno tengo un recuerdo que guardar y de verdad son la materia prima de mi persona... pero pues aun queda un poco que he construido yo... y he descubierto... y aunque soy el ser humano con mas defectos de la vida... de verdad lucho por mejorar y por ser mejor... y por poder regresarles a todos aunque sea una parte pequeñita de lo mucho que me han dado. Los quieroooooooooooooo!

6, 7/ 21

2009-07-22T20:15:00.000-07:00

Ahm disculpas por el largo lapso... pero acá estoy de nuevo...
el 6 y el 7 podrían ir juntos, pero a ellos si los quiero separados aunque en el mismo post.
El 6 es mi mejor amigo, es Omar, el sabe todo lo que lo quiero y lo mucho que me importa. Sabe que siempre será el primero y siempre estará cerca cerca cerca de mi. Es por supuesto también un amigo para toda la vida, de esos que uno nunca se olvida, y que mas allá de olvidarse, de esos que estarán siempre ahí formando un papel fundamental en mi vida. Él sabe bien todo lo que hemos pasado y que aunque pasen mil personas a nuestro lado siempre seremos amigos. Siempre los mejores. Sabes que te adoro Omar y siempre lo haré! gracias eternas por todo lo que me has dado y por todo lo que me darás a futuro! Te quiero loquito!

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El 7 es otra personita que quiero en extremo. Es chico y loquito, y moreno, pero es una personita excelente que aunque la conozco desde hace menos tiempo me ha llenado mis días de alegrías. Gracias Gracielita de mi vida por ser mi amiga, por estar tan cerquita de mi, por quererme tanto y por cuidarme todo lo que me cuidas. Gracias por ser un angelito y por confiar tanto en mi.... sabes que todo va de vuelta y multiplicado por dos. Creo que soy bien feliz de saber que cuento contigo y que de verdad hay gente bien buena como tu por la que vale la pena la vida.
Eres bien wow Groce! te quiero muchisisisisisisisisisisisisisisisisimo... no te imaginas cuanto! :)

5/21

2009-07-11T22:44:00.000-07:00

Empiezo a temer no llegar al numero 21 debido a que estoy poniendo a todo mundo en grupos, jeje en fin a ver que pasa...
El 5 les corresponde a Andrea y Ariadna. Mis amigas de la prepa. De cada una de ellas podría escribir muchas cosas por separado también, de lo mucho que me han dado. Pero es tambien juntas como considero que hemos aprendido más cosas. Y las tres tan diferentes nos hemos complementado en nuestra forma de ver el mundo. Saben que las dos son como mi complemento perfecto, y por eso las quiero tanto.

Gracias a las dos por estar ahí, por soportarme tanto, porque vaya que les tocaron mis peores años, y aún así, siguen aquí. No importa cuanto tiempo dejemos de vernos o incluso de hablar, amo el hecho de que nos conozcamos taaaaaaan bien que sepamos que pasa en nuestras vidas, y que sin importar que pase, sabemos que sin importar la hora, el día el tiempo o cualquier cosa estamos ahí apoyandonos, a través de los años y de las diferencias y todo.
Las adoro mis mujeres! y siempre lo voy a hacer, porque con ustedes aprendí lo importante que son las amistades, y que hay gente en la que de verdad puedes confiar de por vida.
:)

4/21

2009-07-08T21:51:00.000-07:00

Indiscutiblemente, y sin poner mayor explicación, mi número 4 es la familia Toledo Quezada... saben que siempre estaremos ahi!
Abrazos por montones.

3/21

2009-07-04T21:19:00.000-07:00

Oh aún faltan muchas personas, muchos grupos de personas y muchas experiencias. Prometo verdaderamente avanzar más rapido para que prontin esten todos todos todos.

Hoy le toca a mis primas bellas! A Cris y a Gaby. Ahhhhh con las dos tengo recuerdos muy bonitos. Y es que siempre fueron como mis otras hermanas, más de mi edad y por tanto con las mismas locuras, confusiones y enojos en las mismas edades. Gracias a las dos por todo. También a ti Gaby jajaja por ser una prima peleonera, hacerme enojar tanto, y hacernos a todos pelear mucho jaja y por ser la villana de las telenovelas!!! jajaj
Las adoro a las dos!
Cris!!!! gracias por ser tan libre, tan divertida y tan buena ondita. Gracias por los consejos escolares y de carrera, y por ser como ese impulso a ser siempre más libre de lo que puedo ser y a negarme a mis papás. JAJAJAJA Siempre has dado un buen ejemplo. Te quiero mucho flaquita y sabes que siempre vas a contar conmigo. Incluso para tomar chela en lugares tan feos como Casa Puma!

Gabyyyyyyyyyy!!! Nena linda... jeje tu y yo tenemos nuestra historia emo! jajaja te acuerdas? que divertidos fueron esos viernes de vernos siempre e ir de locas por la vida. Ah tu sabes todo... y te agradesco por estar siempre ahí, por escuchar, por regañarme, y por incluso decirme... está bien cuando todos dicen que está mal. Gracias por ser esa voz de experiencia más cercana y por molestarme y hacerme reir tanto. Te quiero loquita!!!!

Gracias a las dos ademas.... por considerar feo a quien debemos considerar feo.. jajaja por no quererlo y por no caer ante sus encantos... (¿cuáles? dirían ustedes! jejeje) Las quiero muchoooooooooooooo :)

2/21

2009-06-30T20:05:00.000-07:00

Les toca a mis hermanitos. A los tres, juntitos.
Bien podrían ir por separado por lo mucho que cada uno de los tres me ha dado, pero juntos trae más onda, porque juntos crecimos y juntos estamos todos de nuevo. Y a pesar de las peleas, los enojos y todas esas cosas normales en la vida. También están todas las cosas bonitas. Todos los juegos, todos los tiempos y alegrías compartidas y todo de todo.

Celiiiiiiiiii te adoro... por ser la más grande, la más regañona, la más señora, pero también tan linda, tan chistosa, tan loca y tan llena de cosas que decir. Tan platicadora y tan aveces como mamá. Por cuidarme tanto y darme la mano para que no me pierda, jeje incluso ahora que ya soy grande.

Sara loca!! Tu sabes cuanto te quiero niñooo!! jejee sabes que te agradezco estar siempre ahí. Regañarme por ser un emo, y decirme loca, changuito y mil cosas que siempre me dices. Gracias incluso por molestarme y por decirme niña chiqueada siempre. Te quiero loquita. Gracias por los consejos y regaños.

El niño!!! Mundito!!! te quierooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Tu sabes todo todo todo lo que hemos pasado juntos. Sabes que siempre has sido mi compañero de vida. Desde que jugábamos juntos al playmovil o a los cochecitos o a todo. Gracias por las miles de pelis que vimos y vemos juntos. Gracias por compartir tantas opiniones y consolarme en los días grises. Gracias por ser mi bro! jejeje te quiero mucho... oh y también... gracias por ser un señor tan regañon. Con todo y todo sabes lo mucho que te quiero y que me importas.

Los quiero tremendamente y por siempre.

21/ 1

2009-06-27T10:37:00.000-07:00

Realmente nunca he sentido una diferencia cuando cumplo años. Obvio uno nota que va cambiando, pero pues el cumpleaños en sí mismo no marca una diferencia. Es sólo un número más. Pero desde el año pasado que cumpli 20 si me empecé a sentir como más mayor, así sentí que el peso de la vida real se me venía encima, y aunque aún puedo disfrutar de ser universitaria, y por tanto escolar, pues no sé... siento algo rarito dentro de mí.
Como sea, a partir de esta publicación escribiré acerca de las 21 personas o grupos de personas que han hecho que mi vida estos 21 años sea tan diferente y tan loca como es. Y es que mucho de lo que soy se los debo a ustedes! :)

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1. Mis papás!

Probablemente ellos no lean esto, ni sepan de su existencia, quien sabe, pero no importa, ellos son mi número uno por todo lo que implican en mi vida. Por ser todo, por darme todo, y hacerme en muchas formas quien soy yo.
Ellos saben todo lo que me ha pasado, bueno en su mayoría, y siempre han estado ahí, supongo que en gran parte porque es su responsabilidad, pero estoy segura tambipén que por que me quieren! jejeje
Pues ellos son el primer número de mis años, y los quiero y los adoro y por siempre les voy a estar agradecida. Con todo y enojos, disgustos decepciones y demás, con todo y todo saben que los quiero muchisimo. Y siempre estaré ahí para ustedes intentando regresarles aunque sea un poquito de todo lo que me han dado!
Los quieroooooooooo!!!

Nostalgia

2009-06-23T21:42:00.000-07:00

Yo no sé ustedes, pero a mi me da nostalgia por el VHS. Hoy vi Pocahontas y recordé mi infancia, me reí de los anuncios previos o de los trailers y en específico de un anuncio que decía que para identificar tus VHS's originales debías identificar un holograma de Mickey Mouse, jejeje fue tan divertido. Y luego además existían las cortinillas que decían: Ya a la venta en video, o Prepárate para la película.
Aunque me gusta el DVD, no el bluray porque Mundo me regaña, jejeje, si siento rarin al ver todas las películas infantiles que tengo en VHS, y que no tengo en DVD, y en ocasiones como éstas tengo que recurrir a la vieja videocasetera y verlas y digo... oh que bonita es la definición de imagen del DVD.
Y entonces me doy cuenta de que verdaderamente 21 años ya son signos de haber vivido bastante como para presenciar 3, bueno de hecho 4 cambios debido a la tecnología en el video.
Primero de Beta a VHS, luego, de VHS a DVD y ahora de DVD a Bluray, que ni es tanto aun el cambio, pero ya se viene. Y yo sólo veo la vida pasar!

Que cosa tan loca!

Matices!

2009-06-20T12:25:00.000-07:00

Deje de escribir, fue tal vez la escuela, fue tal vez mi flojera, o tal vez sólo el enojo de este final de semestre que me hizo ver muchas cosas de mi y de mi vida, de mis amigos, de qué quiero y qué espero. De todo y de nada. Siempre igual.

Pero no importa, porque volví, y ya son vacaciones, y aunque no tengo nada que escribir creo que han sido tiempos raros para mi. Pero raros no amorosamente, raros como de crecimiento personal, y de retrocesos también.

Ha sido tiempo de dejar ir, y saber que las personas que se alejan no se van del todo, que igual pueden ser tus mejores amigos, y que aunque haya palabras no dichas la amistad no se acaba ni se acabará nunca de la noche a la mañana. Que aunque el tiempo pase y la confianza se modifique siempre va a haber mucho amor y mucho cariño, y que la vida es así, y entonces uno empieza a ver matices y te das cuenta de lo buena que es la vida, con todo y todo. Con todo y mis enojos, con todo y mi desesperación, con todo y algunas decepciones raras, y también con los muchos regaños, mios y para mi. Con los gritos, con los reclamos, con los desvelos, y mejor aún con los abrazos con los que sabes qué está pasando sin siquiera decir nada. Con las lágrimas derramadas por miles de razones, con una sonrisa que se recupera y un corazón que aunque es ajeno lo ves mas contento, más libre, más tranquilo... más feliz.
Matices que también percibes a través de la resignación, de la comprensión de que a veces también hay amistades que no pueden existir por más que lo intentes y quieras, y que hay otras que simplemente no quieres que existan, porque hay veces que no puedes decirte amigo de una persona, y por que finalmente, sí! aún creo que en la vida uno puede ser feliz. Y con esa esperanza me mantengo...

Una semana más... 21...
THIS IS IT!

NO ENTENDER!

2009-05-21T19:16:00.000-07:00

Yo ya no entiendo nada de esta vida loca. Y aunque la amo, la adoro y me encanta, ya ni sé que pensar. Creo que hoy tuve un momento de confusión mental, que si bien no fue nada grave pues si fue raro.

Digamos que cierta persona X estaba desaparecida del planeta, no desde hace tanto tiempo, pero pues si ya varios días.

Entonces pues sí, yo la extrañaba, pero no era un drama por su desaparición, entonces hoy después de analizar la situación un ratillo me di cuenta de que aunque la extrañaba estaba bien, contenta, de buenas, porque eso daba una posibilidad de tranquilidad y de libertad de saber que de hecho, esa persona puede estar fuera de mi vida, y por un lado eso es reconfortante.

Pero de repente ZAZ!, que hoy mismo, sin aviso ni nada, apareció de nuevo (bueno en el msn, pero apareció), y entonces yo no tenía tantas ganas de echar coto ya con X, porque como que la posibilidad de que saliera era como muy ostentosa, pero dije... "nah será bueno saber que ha hecho", entonces me conecte, y justo cuando lo hice.... se desconecta!!!!

¿a qué juegas vida?

jajaja, y no pude evitarlo... tal vez me está evadiendo, tal vez por alguna razón ya todo acabó, o tal vez sólo fue la suerte de que justo en ese momento se tenía que ir!
Yo ya no entiendo nada!
Pero qué caray con esta vida!!! (jejeje iba a poner carajo, pero todos me iban a ver vfeo... ups... ya lo puse :O)

Ya lo decidí

2009-05-18T21:11:00.000-07:00

QUIERO ESTUDIAR COMPUTACIÓN!!! (JEJEJE QUE MALO ERA ESE ANUNCIO)
JEJEJEJE
NOOO
No decidí eso, sino que decidí que por hoy, y espero que mañana y muchos días más, me daré permiso de adorar esta vida con todo y todo. Con cada sonrisa, pero también con cada rechazo. Con todo, y con nada. Con miedo y sin previsión, sólo como es. Sin pedir más, pero tampoco esperando menos.
Finalmente, creo que mi etapa rosa quiere seguir siendo, más que porque lo sea, porque así la quiero ver! :)

:( VOY A REPROBAR!

2009-05-12T18:56:00.000-07:00

Invariablemente desde que entre a la universidad en cada semestre se presentan en mi vida dos momentos de naturaleza extraña y similar entre si, que me causan mucho conflicto, pero con todo y conflicto, todos han sido igual y éste no es la excepción!

Sucede que inicia el semestre, y todo va bien, estoy animosa, me siento de buenas, hasta siento que me está gustando el semestre, pero conforme avanzan los meses y uno va llegando a la mitad del semestre y empiezan exámenes, tareas y trabajos de mitad de semestre o exposiciones, me voy asustando. Entró en crisis total, me da flojera extrema hacer todo, y entonces después de una, dos, tres o cuatro semanas de flojonear, veo que se acerca el momento de preparar tareas, exámenes, exposiciones o trabajos y me llega un miedo tremendo, siento que reprobaré, que todo saldrá mal, que he echado a perder el semestre con mi flojera y que ya todo será fatal.
Pero entonces el miedo me hace ñoñear, y entonces me apuro, hago las cosas con esfuerzo o al menos lo intento, y entonces me va bien, salgo bien, y aunque en ocasiones si fracaso, pues son muchas menos que los buenos resultados.(jojo nótese la presunción)

Pero entonces me confío, ha pasado la presión y vuelvo a las andadas de flojera, de diversión, de holgazanería, entre otras tantas, y entonces me doy cuenta de que el final de semestre ya está aquí, y que tengo miles de cosas por hacer, pero que no hago nada. Me doy cuenta también de que he tenido tiempo de sobra e indicaciones desde hace mucho de lo que debía hacer, pero no lo he hecho. Y entonces me asusto más, me da más miedo aún, me colapso y hago menos cosas aún, hasta que llega la presión verdadera y hago todito, parcialmente bien hecho, pero entonces me siento mas cansada aún, ya no puedo con mi alma más, me pongo de malas, me tenso, soy una mean girl con mis amigos o compañeritos de equipo por el estrés.

Hasta que al final todo sale, todo pasa y llega el final de semestre, y las vacaciones, y yo duermo más que nunca en la vida!

Soy rara man!

Aferrados!

2009-05-08T19:36:00.000-07:00

¿Por qué nos aferramos tanto al pasado? ¿por qué si es pasado y no es del todo bueno y feliz, sentimos nostalgia por lo viejo, por lo gastado?, sí, tal vez porque nos hizo crecer, en algún momento nos hizo ser felices y sonreír como locos, pero también están esas partes oscuras y feas que por mucho tiempo nos encadenaron, nos hicieron sufrir, nos mantuvieron al filo de la galleta de animalito como arma para cortar las venas y coleccionaron con cierto orgullo las cubetas no sólo de lágrimas, sino también de decepciones, malos ratos, insultos, baja autoestima y un montón de cosas más que si bien de algo han de haber servido, ya no son sanas de recordar; ya no son buenas para el alma y al espíritu y es entonces cuando pensar hace daño, sí, pensar en el pasado, pero también pensar que es bueno y necesario incluso traer ese pasado que tan mal nos pone a nuestro presente que bien podría ser feliz.

Somos medio masoquistas, no aprendemos de los errores, múltiples ocasiones nos aferramos, de a poco, al pasado, sí sí, y es que no dejamos ir, sostenemos, aunque sea con la punta de la mano, eso que ya es de ayer, que ya fue, que ya pasó y que ya no debería volver.

Si bien dicen que debemos aprender los errores, pero parece que no lo hacemos, nos gusta caer de nuevo, como Cris diría, como pelotitas de golf , en un hoyo una y otra y otra vez. Y es más nos gusta estar en el hoyo, nos hace estar cómodos, porque aunque sea feo, ya sabemos que hay ahí, ya es lo mismo, ya uno no arriesga tanto, se cree, pero si arriesga porque como tontos le damos vueltas al asunto, nos damos cuenta que nos dirigimos al punto más bajo del mismo hoyo en el que ya hemos estado y le seguimos. Como si no fuéramos inteligentes y valientes nos gusta hundirnos solitos.

Y tal vez es cierto, somos los únicos culpables, pero nos gusta creer en las múltiples oportunidades, porque sabemos que tres no bastan, se necesitan más, y dadivosos como solemos ser, ahí vamos directito y sin escalas a darlas. Y no es que esté del todo mal, así como tampoco es necesario olvidar todo como si no hubiera pasado; tampoco sirve borrar de golpe toda una historia.

No, huir no es la opción, pero es importante saber reconocer que ese cuarto en el que nos encontramos creyendo que estamos encerrados, está, en realidad abierto, sin llave ni cuidador, ni candado que nos detenga, pero necesitamos entonces aprender a ser valientes y salir de ahí, claro sin cerrar la puerta, pero estando también seguros de que aunque podemos volver a entrar, ésta sólo se volverá a cerrar si mentalmente decidimos cerrarla. Y ademas también es primero necesario entender que cuando nosotros salimos la dejamos abierta a más gente, no es nuestra propiedad; y en segundo lugar, que cuando regresemos tal vez la puerta se haya cerrado para nosotros, pero también y en un caso muy bonito que esa puerta siga abierta y ese cuarto ha cambiado, no es el mismo que nos hizo tanto daño, y sí, en algún momento podemos darle oportunidad, pero no como abriendo el pasado, sino abriendo el presente a algo totalmente nuevo.

De tripas... corazón!

2009-04-30T15:43:00.000-07:00

Los que me conocen saben que soy un ente ocioso por naturaleza, disfruto de mi tiempo libre y tonteo como nadie en la vida, pero caray, el exceso de tiempo libre es nocivo para mi salud.

Estos días han pasado muchas, muchísimas cosas por mi cabeza. No tener que hacer me hace pensar más seguido en las cosas que me perturban, que me duelen, que me asustan o que me hacen conflictuarme, y no me gusta estar así, porque aunque pareciera que huyo de pensar en eso cuando tengo cosas que hacer, es más sano no pensarlas tanto.

Nunca ha sido sano, si bien dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, y desde mi perspectiva, darse palizas mentales es un vicio o no???? jejejeje+

Además, no hacer nada sólo me causa más pereza, que por cierto, también dicen que es la madre de todos los vicios (jeje en una página de internet decía que por ser la madre hay que respetarla jejejejejeje. En fin como sea, por mi parte ya tuve suficiente de tiempo libre. Y aunque digan que hay que convivir con la familia y demás... ya no puedo!!, jejeje (ya saben el drama a más no poder).

Como sea, seguiremos aquí viendo que cosas se me ocurren, mientras tanto... me gusta esa frase que dice... "de tripas corazón", jeje que de alguna forma eso es lo que debería hacer estos días. Ni modo! Es la vida.

Ya me canse de estar aburrida!!!! :O

AGUAS!!!

2009-04-23T22:16:00.000-07:00

Yo no quería, me negaba determinantemente a hablar del tema en mi blog, pero la vida es tan chistosa en México, que sólo aquí mandan esto por el msn:

El secretario de Salud, José Angel Córdova, anunció que ante los casos de influenza y como medida preventiva se suspenden las clases mañana viernes en planteles públicos y privados de todos los niveles educativos en el Distrito Federal y el estado de México.
*pasalo a más de diez personas en menos de 30 minutos, si no te vas a contagiar

JEJEJEJEJEJEJE

SÓLO AQUÍ!

Mi vida como novela rosa

2009-04-14T21:02:00.000-07:00

Leo ahora mismo un libro sobre erotismo... y habla un poco sobre la novela rosa y su esquema, y creo que encajo ahí, o al menos mi proyección de la vida, en terminos amorosos, hasta ahora ha sido asi, tan ñoño y cursiliento como el de las novelas rosas (y por ello mismo taaaaaaaaan chafón):

"Hay una heroína que se parece a la mujer común. Nunca es bellísima, o si lo es, tiene algún pequeño defecto: la boca demasiado ancha, los ojos demasiado separados, el rostro algo huesudo. Es inteligente, activa, honesta. O es virgen o no ha tenido otras experiencias amorosas. Si las tuvo, fueron experiencias desafortunadas que quedaron en la nada. Por lo general no es rica. Está integrada a su medio, no sufre de soledad. Si tiene posibilidades escondidas, ella ni siquiera las conoce. Se subestima. Pero el libro demostrará, con los hechos, que es capaz de despertar un grandísimo, un apasionado amor.

En un cierto punto, esta mujer encuentra a un hombre extraordinario. Que es el predestinado, el elegido, se lo comprende enseguida: no queda duda. Es alto, fuerte, seguro de sí. A menudo tiene ojos de acero, grises, fríos, distantes. La mujer se siente turbada ante él porque le parece encantador e inabordable a un tiempo. Es demasiado guapo, demasiado rico, demasiado conocido, demasiado rodeado y adorado por las otras mujeres como para que ella pueda esperar que la mire.

Sin embargo, el milagro se produce. Este ser lejano, salvaje, infiel, indomable, superior, la mira, se ocupa de ella. Ya estamos en el centro de la situación erótica. Se produce lo improbable, lo inaudito. La mujer siente un estremecimiento de exitación, está trastornada. Quisiera creer que él se interesa realmente en ella pero tiene miedo hasta de pensarlo. Ese hombre es un seductor, un don Juan, es portador de una fuerza peligrosa.

Por eso desconfía, se le resiste. En general, a esta altura aparece un rival. Una mujer desprejuiciada, de costumbres livianas, maestra en el arte de la seducción. Sobre este tema, la historia tiene múltiples variantes. Puede ocurrir, por ejemplo, que la rival parta con el hombre, y después le mande, desde Acapulco, la participación de la boda. La presencia de la rival, su éxito y la increíble lejanía del héroe hacen que la heroína se convenza de haber perdido, se desespere, pierda el control y huya.

Pero el hombre, en lugar de irse, vuelve a invitarla. Es dulce, afectuoso, apasionado. Ahora la heroína se enamora de este ser fuerte y gentil, de este aventurero delicado, de este don Juan que sólo se ocupa de ella. Pero no sabe si la ama de verdad. Es más, está convencida de que no la ama, de que sólo se trata de simpatía, de amistad, o de una aventura. Por lo tanto, se retrae cada vez más, se protege, hace un escena, se va. Esto le crea problemas al hombre quien está, en cambio, verdadera y profundamente enamorado.

Existe, pues, un doble malentendido. Ahora están ambos enamorados, pero ambos piensan que no son correspondidos. El problema de la mujer consiste en saber si, a pesar de las apariencias, el hombre la ama o no. Dije a pesar de las apariencias, porque éstas son increíblemente contradictorias. Él se comporta con ella de manera cruel. La salva, pero después la insulta, la echa. Ella llega a enterarse de que él esta casado con una mujer bellísima y desprejuiciada. O bien el la abandona en medio de la selva. Puede ocurrir incluso que ella lo encuentre en la cama con la rival. O que descubra los vestidos de otra en su armario.

Al final, la solución: no era culpable. Nunca se había interesado por la rival, ni se había casado. La había abandonado a ella en la jungla, pero sólo para salvarla. Estaba, sí, en la cama con una mujer, pero porque lo habían herido y la mujer simplemente, se inclinaba sobre él. En cuanto a los vestidos en el armario, estaban ahí desde hacía años. Todo aquello que en la vida real sería una mentira descarada, demuestra ser verdadero. El hombre en realidad, no obstante las apariencias contradictorias, nunca fue culpable. Sólo hubo dificultades externas, casualidad o quizá, un malentendido, una ilusión."

ALBERONI, Francesco, El erotismo, Ed. Gedisa.

Aunque tampoco soy tan tonta, jeje en el final no acepto las mentiras descaradas y al final siempre existe la posibilidad de decir... siempre ya no quiero nada! ;)

This is it...

2009-04-06T11:21:00.000-07:00

-This isn't a conversation about this being over. I'm not putting a period at the end of this. I'm putting like an ellipses on it. Because I'm worried that if don't go figure myself out, if I don't go land on my feet and be okay on my own, I'm gonna fuck this whole thing up. And I don't want to do that. This matters to much to me!
..................................................................................

-...Remember that idea I had about working stuff out on my own... and then finding you once I figured stuff out?

- The ellipses?

-Yeah. The ellipses. It's dumb.It's dumb. It's an awful idea. And I'm not gonna do it, okay? 'Cause like you said, this is it. This is life... and I'm in love with you. I think that's the only thing I've ever been really sure of in my entire life. I'm really messed up now, and I got a lot of stuff I gotta work out. But I don't want to waste any more of my life without you in it, okay?

-So what do we do?
What do we do?

A y Z

2009-04-03T20:11:00.001-07:00

Hace algún tiempo leí en un bonito blog que sigo que existían dos clases de hombres, los hombres A y los hombres B. Lo vi más precisamente en Bestiaria, y entonces yo me puse a pensar este día en la vida, en los seres humanos, y más precisamente en como soy yo. Y llegué a la conclusión de que todos los seres humanos, todas las personas, en el marco de nuestra personalidad individual, contamos también con otras dos personalidades, aplicadas en el ámbito amoroso.

Así, todos tenemos en algún momento de nuestra vida una personalidad A, y una personalidad Z.

Nuestra personalidad A es reflejo de que queremos ser tomados en serio en el amor, estamos dispuestos al compromiso y a ponerle empeño a la relación que nos venga. Por el otro lado la personalidad Z es más bien en esas épocas en las que queremos ser locochones, poco tomados seriamente, no esperamos compromisos y mucho menos estamos dispuestos a darlos.

Y así es, sin embargo, en cada persona hay un juego diferente entre las personalidades, hay algunos que la mayor parte de su vida llevan una relación proporcional de un 90/10, siendo alguna de las dos la predominante. Así, hay quienes siempre están dispuestos a tener una relación bien, y hay a quienes no les importa un cacahuate y en vez de compromiso exigen libertad, y normalmente y tal vez sin razones suficientes a éstos últimos los llamamos patanes, o inmaduros.

Sea como sea, existimos muchas personas que no nos la jugamos 90/10, ni siquiera 80/20, nosotros somos un 50/50, así como de repente nos gustan y esperamos las relaciones serias, otras muchas veces y en uso de nuestra personalidad Z somos la pura locura.

Pero entonces surge un conflicto en esta relación 50/50, porque ocurre que una persona en uso su personalidad A se interesa en nosotros, mientras que nosotros estamos en pleno uso de nuestra personalidad Z, y pues finalmente huimos de quien nos puede querer bien, sólo porque no estamos listos, no es nuestro momento. Por el contrario, cuando conocemos a una persona que es Z en esos momentos y por tanto no está en el mood de algo serio, con conocimiento de causa y conciencia adoptamos nuestra personalidad A, y normalmente salimos decepcionados o lastimados. Somos contreras pues, pero de alguna forma nos gusta serlo, estamos conscientes de todo y por más que sabemos la verdad nos empeñamos en lo que no podemos tener.

Aunque claro está, también están esas situaciones afortunadas en las que encontramos a alguien que nos gusta con personalidad A y nosotros también estamos así y pues está todo chicles. Pero también sucede que nosotros estamos en A, la otra persona está en Z mucho tiempo, y justo cuando la otra persona persona comienza a cambiar de Z a A, ¡tomala barbón! nos damos cuenta de que esperamos demasiado, ya no queremos más estar ahí, y no es que dejaremos de ser A, pero queremos ser A con otra persona.

Y así somos, pasamos de una a otra con naturalidad, como parte de la vida, pero desafortunadamente, hay ocasiones en que un 50/50 no es suficiente y sólo causa conflicto, con los demás y con nosotros mismos. Me pregunto ahora... en qué personalidad estoy ahora??

Tranquilidad

2009-04-02T18:55:00.000-07:00

Hummmm, ya van tres meses de 2009 y aún no llego a las 100 entradas. Muy mal!
En fin, así es esto.

En otras cosas... hace tres años o un poco más una persona medianamente importante para mi en esos momentos de la vida después de decisiones feas y tristes me dijo con toda la convicción de la vida una frase popular, algo así como: "Después de la tormenta siempre llega la calma" (ahora me pregunto si es dicho popular o sólo canción de Alejandro Sanz jeje), bueno en fin, el punto es que cuando me lo dijo, pese a que reconocía esa frase y lo que significaba, realmente no era algo que necesitaba escuchar en esos momentos, porque sin más ni más yo lo que menos quería en mi vida era calma, estaba ansiosa porque me pasaran cosas muy locas, y pues el concepto de tranquilidad no iba con mis planes.

Y así fue. Pasaron tres años, o un poco menos, y verdaderamente fueron tiempos de poca calma, aunque pareciera que sí la hubiera al exterior, interiormente era una cosa muy rara de emociones. Constantemente por tres años estuve como en una montaña rusa, y aunque sufrí, lloré, hice dramas, incluso tal vez de más de los que debería haber hecho. Mi vida estuvo extraña, tal vez no llegó a ser tormenta, pero si una lluvia muy fuerte, que me asustó, pero que al final me hizo mucho bien, más del que yo hubiera podido esperar o pensar.

Y fue mucho tiempo, y entonces, sin previo aviso, llegó la calma, y la frase que me dijo aquella persona verdaderamente tomó sentido. Poco a poco toda la lluvia terminó, al final quedaba solo el chipi chipi (jejejeje), y al final se acabó toda el agua y hasta arcoiris salió.

Entonces todo empezó a cobrar nuevo sentido. Los consejos dados a otros son ahora verdaderos, y no un disfraz de lo que yo misma debería haber hecho. Ahora sí es verdad todo lo que digo (no por que antes no lo fuera, pero todo era diferente), y cuando pido a alguien fuerza, no me siento tan mal de saber que pido algo que yo no puedo dar. Y así, todo cambió, y la calma llegó y cómo me gusta decir: mis chacras se han alineado por fin y estoy tranquila, de un tranquilo agradable y bonito, tranquilidad que sé que no será eterna, pero mientras tenga que durar estará bien.

Jejeje en estos momentos llegó a mi mente la frase Calma chicha! Y según wordreference hace referencia a: Estado del mar en que el aire está en completa quietud.
La onda!

Tenemos que aceptar...

2009-03-26T20:32:00.000-07:00

Tenemos que aceptar que sigo esperando que asi ocurra! :) como en la canción!
para siempre...

Debo confesar

2009-03-23T17:24:00.000-07:00

¡Hola!

Soy Ester...

(aquí todos dicen a coro ¡hola Ester!, lo dicen amigablemente y comprendiendo por que estoy pasando)

Y apenadamente debo decir que mi teclado, el mismo en el que escribo ahora está hecho una porquería y me da asquito, y me declaro además ignorante al no saber en dónde venden aire comprimido para limpiarlo aunque sea un poquito!

Alguien me puede ayudar? Esto se está convirtiendo en un problema serio.

Ayuda!!!!

Por favor!!!!!

(Y aquí podrían decirme ¡felicidades, el primer paso es reconocerlo! jejejeje)

Quiero!

2009-03-16T22:00:00.000-07:00

Si algún día llego a tener hijos, jeje me gustaría que fueran como orientales, así de ojos rasgados y bien simpáticos y bonitos. Algo así:

Están bien bonitos no? jejeje, sé que para eso debo casarme con un oriental y pues la verdad nunca he visto a un oriental que me impacte de verdad, pero quien sabe, la vida da muchas vueltas y que tal si me encuentro a uno que se robe mi corazoncillo? jejeje, aunque seguro mis niños serían más morenitos, pero quiero que igual con ojos así sale???
juega??? jejeje

Los 10 nuncas de una mujer inteligente pero resentida con los hombres

2009-03-13T19:26:00.000-07:00

1. Nunca en la vida creas en un hombre que promete amor eterno a la semana de conocerte.

2. Nunca en la vida dejes que un machin te baje el ánimo o le pegue a tu ego y ya no disfrutes más del momento en que que vives, sobre todo si es una fiesta. Y NUNCA, tomes en su memoria, o en su odio, más bien, a tu salud propia.

3. Nunca veas señales en dónde no las hay. Si tienes problemas para identificar si son o no señales pasa al punto # 6.

4. Nunca le contestes el mensaje a un sujeto que te acaba de cancelar su cita, aunque tengas ganas de decirle que sabes que lo que verdaderamente pasó es que es un mariquita y le dio miedo.

5. Cuando vayas en el metro y éste vaya rápido, NUNCA digas: -¡oh! Va muy bien el metro - ya que, por regla general sabemos que se empezará a parar a partir de ahí. (Ese no es necesariamente de una mujer resentida, pero como la señorita Grace dijo, es una ley de la vida y aplica si eres resentida o no, o si eres hombre o mujer).

6. Nunca trates si quiera de ver señales, evita que tu mente vuele.

7. Nunca digas: - yo nunca me besaré con ese tipo -, lo más seguro es que en menos de lo que crees ya te tenga en sus brazos.

8. Nunca te pongas necia y aprende a leer un no en las caras de los demás.

9. Nunca des consejos si estas verdaderamente resentida.

10. Nunca des por hecho que los nuncas de una mujer resentida son un hecho, más bien date cuenta de que es una mujer resentida, y cuando estes resentida también será tu mejor compañía.

Nota extra: (chiste local, jijiji) "El asbesto del coche frizzea el cabello." AMANDA.

Gracias a las muchachas que en ese divertido camino de regreso llegamos a la conclusión de que este post debía realizarse! y además gracias por las propuestas! :)

Jijiji el video es muy feo y es muy de una era pre reggaetonera... pero que buena onda de canción

Cosas que irremediablemente me molestan (parte 1)

2009-03-12T19:58:00.000-07:00

Estos días me he dado cuenta de que soy una persona un poco intolearnte y me molestan cosas que tal vez no son muy trascendentales... pero igual me molestan mucho. (OJO, no están en orden son solo cosas que me molestan aleatoriamente)

- Las mujeres amamantando en el metro
- que mi mamá revuelva mi desorden
- las seños que se alocan en el metro, empujan y reclamán, cuando ellas son las que están empujando y si te atreves a reclamarles de vuelta te ofenden y se ponen locas.
- la gente que me dice... ya tienes 20 años, cuando mis papás no me permiten ir a algún lugar, y no entienden que aunque uno tiene ya 20 años aún no es del todo un alma libre.
- la gente que se pone intensa por cosas de política, pelea y pierde amistades por eso.
- las mujeres que te ven feo en la calle por el puro gusto de hacerlo.
- no encontrar el par de un arete.
- no encontrar cd's que no estaban en caja y "alguien" los mueve de lugar.
- las novias celosas y killers de mis amigos.
- tener la presión de no quedarme dormida en las mañanas ocasionando que me despierte a cada rato.
- la gente a la cual le das toda una explicación de un suceso de tu vida y que sólo te responde: ah va, ok, si, no, o cualquier otro monosílabo que no da nada de información.
- el calor de medio día.
- la gente que usa siempre sandalias y tiene los pies muy feos.
- que me digan - ya es tarde, vete a dormir- cuando apenas son las diez.
- que me digan -ya duermete- cuando estoy haciendo tarea, y creen que yo sólo tonteo, cuando verdaderamente hago tarea.
- que Mundo sea tan cuadrado (jijiji no es cierto Mundito :))
- que la gente este en bola hablando y de repente alguien se aloque y empiece a cerrar el círculo dejando a muchos otros afuera de la conversación.
- saludar a alguien en el msn, y que aunque este ahí presente se haga el loco y no conteste hasta despues de una hora.
- lavar trastes
- tener que recoger cosas que no considero que esten en desorden.
- tener que dormir temprano y no poder echar chisme agusto.
- que el agua caliente se termine muy rápido y empiece a salir fría.
- que el muchacho del café de la facultad ya no se ponga.
- que el pumita tarde en llegar.
- que yo lleve ya todo el camino en el metro, de repente una mujer se meta junto a mi y "milagrosamente" (o gandallamente más bien) me gane el lugar y ni siquiera se duerma, sino que vaya tonteando.
- que la gente sea taaaaan sentida que crea que si un día no le sonresite igual que siempre, ya sienta que estas enojado o enojada.
- la gente que no sabe reirse de las cosas chistosas de la vida.
- perder el piedra, papel o tijeras con Omar y tener que ir a comprar yo :( jejeje
- que no apaguen bien las luces del cine

Y faltan muchas más, pero por ahora hasta aquí llegaremos... Esta es sólo la primera sección

Clase 406

2009-03-10T20:10:00.000-07:00

Jijijiji, cuando yo entre a la prepa la telenovela Clase 406 era el hit de la vida entera. Todo mundo la veía y era súper fan. Yo no la veía, porque nunca había visto así muchas telenovelas, y cuando era más pequeña las veía pero escondiéndome de que mi mamá no me viera por que no le gustaba que lo hiciera. Pero de repente me sentía medio out por que todas mis amiguitas de la secundaria la veían y pues yo no, y no había forma de chismear al respecto, entonces pues no estaba tan padre toda la situación.

En fin, entré a la prepa y para colmo de males entré al grupo 406. Era el puro cotorreo eso, la gente que aún venía muy verde de la secun (jiji que chistoso es decir secun), la veía día y noche, y así todo mundo era bien fan orgulloso de ir en el grupo 406. Que cosa!

Cuando el curso escolar estaba por terminarse, unas muchachitas chismosonas y sin que hacer hicieron uno de esos chismógrafos en cuadernos, así como lo que hoy mandan por mail, pero aún era ese en cuaderno, y una de las mil preguntas decía algo así como: ¿qué opinas de la clase 406? (haciendo referencia claro a nuestro grupo escolar)

Mientras todos contestaban que era muy bueno, muy malo, muy feo, muy apático, o muy genial, mi amiga Andrea, que no veía la telenovela, ni era fan, ni mucho menos escribió la mejor respuesta de todas... Ella puso algo así como... "Estaba muy buena la telenovela, lástima que ya está por terminar". Jejejejejeje
Qué cool? no?
Jajaja sé que no es lo más gracioso del mundo, pero cuando uno va en prepa y su mayor ocupación en la vida es tontear... eso era la pura vida! jejeje

Jejeje para ti Andrux! Te quiero!

7 en 1

2009-03-07T23:26:00.000-08:00

Lo leí y me hice fan y dije que bonito que sea así:

"Todo espectador debajo de su personalidad particular, conlleva en potencia a siete personalidades básicas. Es decir, todo ser humano lleva dentro de sí a un ser espiritual, un ente social, una individualidad, un idealista, un héroe, una víctima y una villano." 1

Y es que en realidad así es, en 7 aspectos podemos ser definidos, obvio desde diferentes perspectivas de acuerdo a como es cada uno de nosotros, pero que divertido se siente saber que existe una especie de fórmula humana, que, aunque sólo sea a primera vista, luce muy sencilla, aunque sepa bien que todos somos complicados a morir.
:)

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1. Virgilio Ariel Rivera, La Composición dramática, 5a edición, Colección de Escenología, México: 2004.

Nada nuevo bajo el sol

2009-03-03T19:29:00.000-08:00

Damn! ( no sé porque pero me encanta esa expresión, jejeje) Ya he tenido muy olvidadito el changarro, y la verdad es que no he tenido tanta tarea ni nada así que realmente me impidiera escribir sobre algo.

Era más bien mi cerebro que poco a poco se seca y no sabe que escribir, o sabe pero cuando llega la noche y ya estoy dispuesta a escribir se me olvidan las miles de cosas en las que pensé en el día que podría escribir aquí. Eso de tener cerebro de pescado no ayuda mucho.

Entonces sólo queda poner algo muy sencillito que me gusta mucho y que me ha mostrado que aún hay una parte de mi muy enamoradita, pero otra que tiene los pies muy puestos en el suelo... y eso está muy bien por ahora :)

JUNO!

you're golden man!

jaja tengo fijación con los diminutivos hoy!

De olvido y otras cosas

2009-02-18T19:44:00.000-08:00

Hoy vi Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos, y la vi por que justo prendí la tele en el canal en el que pasaba, en el momento en que empezaba, entonces interpreté las señales y me dediqué a verla, en vez de hacer otras cosas como hacer tarea. Pero no me importó por que verla siempre es bonito, y siempre es bueno y me pone a pensar en cosas bonitas, y sino, en cosas para pensar larga y tendidamente.

Y lo que hoy me hizo pensar fue esa frase de Nietzsche que cita Mary en la película que dice algo así:

-Benditos sean los olvidadizos, pues superan aún sus propios errores.-

Pero después me puse a pensar ¿qué pasa si no quiero olvidar?, ¿qué pasa si como Joel me niego a borrar a una persona? Y es que, reafirmo así mi hipótesis sobre la vida y el olvido y el amor. Aunque aveces estemos dolidos y queramos olvidar todo lo feo de una persona que en algún momento nos hizo felices y al final todo fue mal, no creo que ganemos mucho, creo que olvidar no soluciona todo, o tal vez lo soluciona, pero te pierdes de esa parte de tu vida que con dolor creciste y te hizo bien. Entonces todas estas cosas del amor, no se tratan tanto de olvidar, sino, y lo que es más fuerte aún, de dejar de sentir tanto, de dejar de dar tantas significaciones a las personas, de dejar hacer nuestra vida en torno a ella, recordando siempre que hubo un tiempo lejano en el que todo iba bien y que lo dolido siempre será parte de nosotros, pero nos hizo crecer.

Y bueno, cuando iba a buscar la frase exacta, ya que no me acordaba exactamente de como era, me encontré con un blog de un hombre del que facilmente me podría enamorar, primero por las películas que le gustan y después porque aunque escribe medio complejo, es el drama hecho persona! Más que yo! Lo juro!!!! Y sé que eso ya es mucho decir, pero en serio así es.
Lo malo es que acaba de terminar una relación amorosa y lo más malo aún que vive en España!
DAMN! jejejeje

Nota personal 2

2009-02-12T21:11:00.000-08:00

No debo caer en la zona de sólo amistad!

Invariablemente siempre caigo en la zona de "sólo amigos", antes que otra cosa pase... ya Mundo una vez había puesto esto... pero así es la vida...
así es esto de las gelatinas! ;)

Así es...

2009-02-06T20:59:00.000-08:00

Hace ya algunos ayeres un día yo escribí sobre Destinos y Coincidencias, y así puse toda una historia sobre si todo era parte de un súper plan o si todo funcionaba de acuerdo a la significación que le damos cada uno y que al final nosotros hacemos de las casualidades cosas importantes, nosotros decidimos cuánto nos importa algo o cuánto nos deja de importar.

Y aunque para ese entonces no sabía bien que onda, ni que era lo que quería creer, estos días, si bien he hecho dramitas normales de la vida, me he dado cuenta de que es cierto. Todo depende de la importancia que le damos a cada cosa, a cada evento y a cada situación de la vida. Y cuando uno trata de ser más relajado, de darle menos importancia a las cosas, o más bien de darles la importancia adecuada con tal de que uno mantenga una estabilidad, todo empieza a ser más fácil.

Yo no sé realmente cómo se llega a eso. Decía el otro día el joven Diómedes que es parte de madurar... y tal vez es cierto... y que bueno que lo sea porque por ahora eso se siente taaaan bien. :)

Mi vida más rosa!

2009-02-01T22:49:00.000-08:00

Odio a los moscos con todo mi corazón, te pican y te dan comezón y te dejan granitos y son feos... (también odio internet cuando muere sin dejarte publicar tu entrada original) :(

En fin dejando a los moscos en paz, pido una gran disculpa a todos por mi larag ausencia por aca! No sé por que no había escrito nada, simplemente no lo había hecho y ya, hoy no hay excusas ni nada así. Ho sólo quierio decir que me gustan estos días, me gusta estar tranquila sin perder la emoción, me gusta saber que por ahora las cosas pueden estar bien y que la vida le sonrie a mucha gente y que aunque a mi aún no me muestra una sonrisa bárbara, me alegra que a mucha gente que quiero sí, y eso me pone de buenas y a la vez me da esperanzas. Y aunque también se que hay mcuhos amigos a los que nomás no... ó sólo les quiero decir que sean fuertes y esperen... y vean el lado rosa de la vida!! jeje Tal como yo...

Se que todo suena muy "unete a los optimistas", pero es bien padre estar así, aunque sea por un rato...